TOP10 mocinhos fodões do cinema

Todo filme de ação que se preze tem que ter um personagem modafoca. Aquele cara badass que onde chega bota moral só com a presença dele, não precisa sequer falar uma palavra. Na maioria dos casos, os caras fodões dos filmes são os mocinhos, que apesar de apanhar pra caramba durante o filme sempre dão o golpe final e vencem o bandido, aparecendo em close com a cara de dor toda ensanguentada.

Mas alguns caras estão num grupo seleto, dos caras realmente fodões do cinema. Eles fazem o trabalho e dão o resultado. Bandido com eles não tem vez, seja na idade média ou nos dias atuais.

10) Martin Riggs (Máquina Mortífera): o cara é durão. Além de manter as ruas livres de bandidos, traficantes e facínoras em geral, o cara é bonitão e consegue dar porrada até em mais de um ao mesmo tempo, mesmo não sendo um cara dos mais saradões. E ainda arruma tempo pra dar uns pegas na filha do parceiro e na capitã. O cara que consegue ganhar uma briga do Jet Li só pode ser considerado fodão.

09) John McClane (Duro de Matar): o cara é tão foda que merecia um John McClane Facts. Ele simplesmente consegue eliminar e prender toda uma gangue que toma conta de um edifício inteiro, consegue salvar um avião que foi sequestrado, consegue livrar escolas públicas em Nova Iorque de explosão resolvendo enigmas enquanto enfrenta o trânsito pesado e derruba um helicóptero com uma viatura policial. Tudo isso ainda por cima enchendo de porrada e bala quem aparecer pela frente. Quer mais o quê, o cara tem bolas ou não?

08) Dirty Harry (Dirty Harry): em primeiro lugar o cara é policial. Segundo, o cara não é muito conhecido por respeitar regras. Terceiro, a fama do sujeito é por fazer e resolver os trabalhos sujos que nenhum policial conhece. E ele resolve. Ser bandido na década de 1970 não era moleza com um policial casca-grossa desses perambulando pelas ruas.

07) Paul Kersey (Death Wish): esse cara é o arquiteto mais macho do mundo. Quem mandou uns punks viadinhos matarem a esposa gostosa dele? O cara simplesmente comprou uma arma e virou a morte negra. As noites não são mais seguras para bandidos depois da presença desse marmanjo casca de ferida. O lema dele é ‘vocês mataram minha esposa, logo matarei todos vocês’. O cara é muito foda.

06) Frank Dux (O Grande Dragão Branco): o cara está no exército americano, só isso já faz dele praticamente um Capitão Nascimento. Ainda por cima o cara luta karatê. Pra piorar, o maluco vai disputar uma competição mortal de kumite nos confins de Hong-Kong, num lugar que nem CEP tem e nem a gripe suína consegue entrar. Se não bastasse isso, o cara bate o recorde do torneio e consegue vencer Chong Li, campeão dos anos anteriores SEM ENXERGAR. Se esse cara não é fodão, não sei mais quem é.

05) Leônidas (300): se o cara mete medo em meio mundo só pela sua cara feia, já diz muito sobre o quão badass é o sujeito. Se o cara consegue segurar um exército inteiro só com 300 comparsas e só não vence a guerra por improbidade administrativa de políticos da antiguidade, o cara tem que ser muito fodão. Isso sem falar que ele ainda pegava a rainha Gorgo. Tem que ser muito modafoca pra pegar uma rainha daquelas.

04) Aragorn (Lord Of The Rings): o cara tem 87 anos, corpinho de 30 e rostinho de 25. Ainda por cima carrega uma espada do tamanho da espada justiceira depois do Thundercats Ho que pesa mais do que eu e passa geral como se estivesse manuseando um mero canivete. Não parei pra contar, mas o cara matou algumas centenas de orcs e quem mais aparecesse na frente dele em pouco mais de 10h de filme e ainda arrumou tempo pra traçar e se casar com a Arwen. Gandalf deveria era bater continência pra ele.

3) Marion Cobretti (Stallone Cobra): tá aí um dos caras mais fodões de todos os tempos, entra em qualquer TOP3 das listas dos maiores culhões do cinema. O cara faz parte de um esquadrão chamado Zumbi, o que por si só já diz muita coisa. Só faz trabalhos sujos, resolve crimes impossíveis, pega os bandidos mais foda e ainda por cima anda o tempo inteiro com um palito de fósforo na boca que quando ele quer fumar ACENDE NA BARBA.  E pra piorar, quando a fome bate o cara pega pizza fria da geladeira e CORTA A FATIA COM TESOURA no mesmo momento em que LIMPA A ARMA. Bandidos começam a falar fino quando ele aparece.

2) Rambo (Rambo): meu amigo, vou te contar, se o cara consegue dar um jeito no Afeganistão, não há muito mais o que falar desse cara. O cara tem um arco-e-flecha que explode o vietnamita, pilota helicópteros sem ter que fazer download das instruções na Matrix, metralha o escritório do chefe e detona o exército inimigo SOZINHO, além de curar feridas injetando pólvora crua no buraco. Rambo deve ter nascido com 3 bagos, no mínimo.

1) Capitão Nascimento (Tropa de Elite): NÃO VAI SUBIR NINGUÉM! SENTA O DEDO NESSA PORRA! VOCÊ É MOLEQUE! QUEM MANDA NESSA PORRA AQUI SOU EU! CHEGA DE DEPENDER DOS OUTROS! Só isso o que eu tenho a dizer sobre o maior modafoca do cinema em todos os tempos. Junto dele os outros todos falam fino e fazem chapinha no cabelo.

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