Cara, como é bom ter vivido o auge dos anos 80 e poder reviver eventualmente essa época de ouro. Com a Internet, mídia, tecnologia e outras coisas mais temos hoje uma infinidade de coisas que não tínhamos naquela época bem na palma de nossas mãos.

Olha só que geek e legais esses band-aids:

Juro que dá vontade de ralar o joelho só pra usar um band-aid desses. Uma caixinha com 15 band-aids, sai aqui nesse site por US$3,99. Dá gosto esfolar o dedão assim. É game over nas feridas!

Ainda me impressiono com a falta do que fazer, coordenação motora, tempo livre e criatividades, tudo junto numa só pessoa. O resultado normalmente é algo que eu tenho inveja de não ter feito.

Como sou um fanático por Legos, quando encontro algo que misture games, os bloquinhos e idéias geniais é óbvio que entro em parafuso e dou o piripaque do Chaves. Como por exemplo quando vi esse Luigi feito todo em Legos:

Sensacional, absurdamente proporcional e bem feito. Ficaria ótimo na sala aqui de casa.

Se você tinha dúvidas sobre comprar ou não um Netbook, agora não tem mais desculpas. O principal problema não é em relação ao desempenho ou ao tamanho reduzido da tela e do teclado, mas sim como você irá transportar o seu netbook por aí.

Das antigas pastas para carregar laptops, migrou-se para as mochilas, inicialmente com o intuito de ludibriar os ladrões, em segundo lugar pela praticidade e pela facilidade de carregar o computador portátil de uma forma mais confortável e menos prejudicial ao corpo. Mas as mochilas são em sua maioria feitas para laptops de 14″ ou 15″. Dessa forma, o laptop fica ‘sambando’ dentro, correndo o risco de levar pancadas e sofrer arranhões.

Por esse motivo e por ser tão geek é que esse case para transportar Netbook é tão perfeito, pois além de preservar o seu computador em segurança ele é uma réplica de um controle do Nintendo 8-bits:

E o melhor, imagina a felicidade desse cara aqui ao receber esse presente feito pela própria namorada?

Life is a bitch. O karma está aí pra provar. Um dos maiores comedores da história, o Sr. Pacman ficou famoso no mundo inteiro por comer tudo o que encontrava pela frente, parado ou se mexendo. Mas os anos de gandaia acabaram, o Sr. Pacman pensava que ia sair impune dessa vadiagem toda mas a casa caiu.

Quando ele retornou de mais uma noitada, eis o que ele encontrou:

Se você quiser espalhar a imagem do Pacman cornão por aí, é só comprar essa camiseta aqui ou em breve na lojinha do BQEG.

Olha que site maneiro. Basicamente o site tem um sisteminha que pega qualquer nome com até 10 caracteres que você colocar, mais um avatar a sua escolha e cria o seu nome Cyborg! Eu sempre quis ter um nome ciborgue legal e modafoca pra intimidar os outros e agora isso é possível! O melhor é que a parada acaba sendo tão divertida que você passa um tempão criando diversos nomes cyborg. Cada um mais legal do que o outro! Olha os que eu testei:

O.B.A.M.A.: Operational Biomechanical Android Manufactured for Assassination;

C.A.S.C.A.O.: Cybernetic Artificial Sabotage and Ceaseless Assassination Organism;

M.E.L.A.N.C.I.A.: Mechanical Electronic Lifeform Assembled for Nocturnal Calculation and Immediate Assassination;

S.A.R.N.E.Y.: Synthetic Artificial Repair and Nocturnal Exploration Youth;

M.I.C.R.O.S.O.F.T.: Mechanical Intelligent Construct Responsible for Online Sabotage, Observation and Forbidden Troubleshooting;

G.O.O.G.L.E.: General Operational Organism Generated for Logical Exploration;

A.P.P.L.E.: Artificial Person Programmed for Logical Exploration;

J.E.S.U.S.: Juggernaut Engineered for Scientific Ultimate Sabotage;

R.A.S.T.A.F.A.R.I.: Robotic Artificial Soldier Trained for Accurate Fighting, Assassination and Rational Infiltration;

C.H.U.C.K. N.O.R.R.I.S.: Cybernetic Handcrafted Unit Calibrated for Killing Networked Operational Replicant Responsible for Immediate Sabotage;

C.A.R.D.O.S.O.: Cybernetic Artificial Replicant Designed for Online Sabotage and Observation;

P.A.P.A.I.: Positronic Artificial Peacekeeping and Assassination Individual;

M.A.M.A.E.: Mechanical Artificial Machine Assembled for Exploration;

S.O.G.R.A.: Synthetic Operational Galactic Repair Android;

E.S.P.O.S.A.: Electronic Synthetic Peacekeeping and Online Sabotage Android;

B.A.B.A.C.A.: Biomechanical Artificial Battle and Accurate Calculation Android;

B.U.N.D.A.O.: Biomechanical Upgraded Neohuman Designed for Accurate Observation;

S.E.X.O.: Synthetic Electronic Xenocide Organism;

S.H.E.L.D.O.N.: Synthetic Humanoid Engineered for Logical Destruction and Online Nullification;

P.E.N.N.Y.: Person Engineered for Nocturnal Necessary Yelling;

E é claro, pra finalizar: B.Q.E.G.: Biomechanical Quick Exploration Guardian

Dá pra fazer com avatar e postar no blog. Façam os seus e divirtam-se!!! É só clicar aqui.

Via: Geekologie

Todo filme de ação que se preze tem que ter um personagem modafoca. Aquele cara badass que onde chega bota moral só com a presença dele, não precisa sequer falar uma palavra. Na maioria dos casos, os caras fodões dos filmes são os mocinhos, que apesar de apanhar pra caramba durante o filme sempre dão o golpe final e vencem o bandido, aparecendo em close com a cara de dor toda ensanguentada.

Mas alguns caras estão num grupo seleto, dos caras realmente fodões do cinema. Eles fazem o trabalho e dão o resultado. Bandido com eles não tem vez, seja na idade média ou nos dias atuais.

10) Martin Riggs (Máquina Mortífera): o cara é durão. Além de manter as ruas livres de bandidos, traficantes e facínoras em geral, o cara é bonitão e consegue dar porrada até em mais de um ao mesmo tempo, mesmo não sendo um cara dos mais saradões. E ainda arruma tempo pra dar uns pegas na filha do parceiro e na capitã. O cara que consegue ganhar uma briga do Jet Li só pode ser considerado fodão.

09) John McClane (Duro de Matar): o cara é tão foda que merecia um John McClane Facts. Ele simplesmente consegue eliminar e prender toda uma gangue que toma conta de um edifício inteiro, consegue salvar um avião que foi sequestrado, consegue livrar escolas públicas em Nova Iorque de explosão resolvendo enigmas enquanto enfrenta o trânsito pesado e derruba um helicóptero com uma viatura policial. Tudo isso ainda por cima enchendo de porrada e bala quem aparecer pela frente. Quer mais o quê, o cara tem bolas ou não?

08) Dirty Harry (Dirty Harry): em primeiro lugar o cara é policial. Segundo, o cara não é muito conhecido por respeitar regras. Terceiro, a fama do sujeito é por fazer e resolver os trabalhos sujos que nenhum policial conhece. E ele resolve. Ser bandido na década de 1970 não era moleza com um policial casca-grossa desses perambulando pelas ruas.

07) Paul Kersey (Death Wish): esse cara é o arquiteto mais macho do mundo. Quem mandou uns punks viadinhos matarem a esposa gostosa dele? O cara simplesmente comprou uma arma e virou a morte negra. As noites não são mais seguras para bandidos depois da presença desse marmanjo casca de ferida. O lema dele é ‘vocês mataram minha esposa, logo matarei todos vocês’. O cara é muito foda.

06) Frank Dux (O Grande Dragão Branco): o cara está no exército americano, só isso já faz dele praticamente um Capitão Nascimento. Ainda por cima o cara luta karatê. Pra piorar, o maluco vai disputar uma competição mortal de kumite nos confins de Hong-Kong, num lugar que nem CEP tem e nem a gripe suína consegue entrar. Se não bastasse isso, o cara bate o recorde do torneio e consegue vencer Chong Li, campeão dos anos anteriores SEM ENXERGAR. Se esse cara não é fodão, não sei mais quem é.

05) Leônidas (300): se o cara mete medo em meio mundo só pela sua cara feia, já diz muito sobre o quão badass é o sujeito. Se o cara consegue segurar um exército inteiro só com 300 comparsas e só não vence a guerra por improbidade administrativa de políticos da antiguidade, o cara tem que ser muito fodão. Isso sem falar que ele ainda pegava a rainha Gorgo. Tem que ser muito modafoca pra pegar uma rainha daquelas.

04) Aragorn (Lord Of The Rings): o cara tem 87 anos, corpinho de 30 e rostinho de 25. Ainda por cima carrega uma espada do tamanho da espada justiceira depois do Thundercats Ho que pesa mais do que eu e passa geral como se estivesse manuseando um mero canivete. Não parei pra contar, mas o cara matou algumas centenas de orcs e quem mais aparecesse na frente dele em pouco mais de 10h de filme e ainda arrumou tempo pra traçar e se casar com a Arwen. Gandalf deveria era bater continência pra ele.

3) Marion Cobretti (Stallone Cobra): tá aí um dos caras mais fodões de todos os tempos, entra em qualquer TOP3 das listas dos maiores culhões do cinema. O cara faz parte de um esquadrão chamado Zumbi, o que por si só já diz muita coisa. Só faz trabalhos sujos, resolve crimes impossíveis, pega os bandidos mais foda e ainda por cima anda o tempo inteiro com um palito de fósforo na boca que quando ele quer fumar ACENDE NA BARBA.  E pra piorar, quando a fome bate o cara pega pizza fria da geladeira e CORTA A FATIA COM TESOURA no mesmo momento em que LIMPA A ARMA. Bandidos começam a falar fino quando ele aparece.

2) Rambo (Rambo): meu amigo, vou te contar, se o cara consegue dar um jeito no Afeganistão, não há muito mais o que falar desse cara. O cara tem um arco-e-flecha que explode o vietnamita, pilota helicópteros sem ter que fazer download das instruções na Matrix, metralha o escritório do chefe e detona o exército inimigo SOZINHO, além de curar feridas injetando pólvora crua no buraco. Rambo deve ter nascido com 3 bagos, no mínimo.

1) Capitão Nascimento (Tropa de Elite): NÃO VAI SUBIR NINGUÉM! SENTA O DEDO NESSA PORRA! VOCÊ É MOLEQUE! QUEM MANDA NESSA PORRA AQUI SOU EU! CHEGA DE DEPENDER DOS OUTROS! Só isso o que eu tenho a dizer sobre o maior modafoca do cinema em todos os tempos. Junto dele os outros todos falam fino e fazem chapinha no cabelo.

Parece que a saudade dos antigos jogos não consegue ser superada. É por isso que tantas coisas reverenciando e relembrando os antigos jogos, pais ou avôs dos atuais jogos super evoluidos aparecem a todo momento. A nova onda é esse projeto aqui, de fazer vídeos reproduzindo momentos de jogos clássicos dos anos 1980 com bom humor e em apenas 5 segundos.

Vejam alguns vídeos muito engraçados desse projeto:

Jantar romântico do Pac-Man:

5 second project – Old Video Games from Mario on Vimeo.

Amor a primeira vista:

Retro Love from LAB618 on Vimeo.

Super Mario Windows:

5sec |: …of old games :O) from Bubunya on Vimeo.

Pac-Man e a aposentadoria:

Old Video Games from Lawrence Digges on Vimeo.

Mais informações sobre o projeto e mais vídeos aqui.

Quantin Tarantino é um dos diretores mais talentosos de sua geração. Mas proporcionalmente ao seu enorme talento, existe uma personalidade bizarra no cara. O maluco é muito doido mesmo. Cheio de tics, manias, comportamentos exagerados, a impressão que dá é que ele tem um parafuso a menos mesmo. Mas o cara é genial, isso é inegável.

Outra coisa maluca e meio alucinógena é o desenho dos Smurfs. Sério, um velhote que mora sozinho, tem um gato emo meio homossexual e sonha em comer homenzinhos azuis com calça de balé é bizarro demais. Agora imagina pegar Quentin Tarantino, Smurfs e fazer um trailer de Inglorious Bastards? Inglorious Smurfs, é claro:

Deu a minha cota de maluquice de hoje com esse.

Com o Google Earth e o Google Street View, um monte de imagens escrotas estão aparecendo de todos os cantos, relevando o que há de mais bizarro no ser humano e no mundo. E claro que eu não podia deixar de mostrar ao menos algumas dessas imagens por aqui.

Tem cada uma…

Esse definitivamente é o maior pacman do mundo.

O diabo veste Prada. E tá no Google.

Mulher melancia?

Rock N´Roll baby!!!

Keep moonwalking!

É assim que as árvores nascem.

Firefox é o browser.

A gente não faz a menor idéia de que futuro iremos deixar para os nossos filhos e netos, mas tentando que seja o melhor possível, isso nós estamos. É notadamente crescente a tendência de buscarmos preservar o planeta de diversas formas, seja economizando energia ou produzindo e adquirindo produtos cada vez menos poluentes e mais naturais.

Com os computadores se espalhando por todos os cantos, a demanda por energia é cada vez maior. Aliado ao fato de que as pessoas passam mais e mais tempo online ou deixando seus computadores ligados fazendo downloads, é normal que o consumo de energia cresça drasticamente.

Principalmente na época dos monitores CRT, a maior parte da demanda por energia de um desktop vinha do monitor. Uma das formas mais usadas pra economizar energia era desligando os monitores no momento em que não estivesse sendo usado.  Outra forma é ativar funções de gerenciamento de energia no sistema operacional para que ele desligue o brilho da tela depois de um certo tempo inativo.

Porém, em certas atividades é extremamente chato quando você está no computador, assistindo a um filme por exemplo e o modo de economia de energia entra em ação bem no meio daquela cena de sexo de luta. A VeryPC, empresa britânica que fabrica computadores de forma ecológica desenvolveu um sistema chamado PecoBOO, que através da webcam utilizando reconhecimento de faces determina se o usuário está ou não na frente do PC. Com simples configurações você pode determinar que o hardware reaja de determinada forma, entrando em stand-by por exemplo caso você se ausente da frente do computador.

Dessa forma, o usuário não precisa mais ficar mexendo o mouse ou teclando algo para mostrar a máquina que está utilizando-a naquele momento, o que acaba sendo bem prático. Vale ressaltar que o sistema não faz reconhecimento de uma face específica. Basta ter um rosto qualquer na frente do computador para que seja reconhecida. Um caso interessante foi observado com o sistema não desligando a máquina corretamente pois havia atrás do lugar do usuário um poster onde havia um rosto.

Pena que o sistema vem apenas com computadores da VeryPC ou avulso para quem adquire uma Webcam no Reino Unido. Mas bem que alguma empresa por aqui poderia ter uma iniciativa semelhante.

Via: Ecogeek