De vez em quando aparecem pela Internet uns vídeos bem legais que funcionam como uma espécie de realidade aumentada de pobre, alguns atores se vestem de preto e usam as mãos para representar objetos, bonecos e fazer encenações de situações, filmes, etc.
Um dos mais conhecidos foi o do ping-pong matrix, mas esse aqui é mais genial ainda. Nada mais nada menos que a simulação de um combate entre tie-fighters, x-wings e a explosão da Death Star de Star Wars. Genial, dêem uma olhada que vale a pena:
Mais um nerd feliz com bolo de aniversário personalizado. Estou pensando seriamente em abrir um negócio desses por aqui. Ia fazer o maior sucesso.
Olha só os bolos que fizeram com personagens de Star Wars. Estou na dúvida sobre qual é o melhor. Claro que não é nada agradável dizer ‘vou comer o Chewbacca’ ou ‘vou dar uma mordida no Han Solo’, mas isso é o de menos:
Você já teve stress com a sua fatura de cartão de crédito? Claro que sim. Praticamente todo mundo já recebeu uma fatura compra ‘desconhecida’ em uma sex shop vagabunda qualquer, ou mesmo um boleto que vem duplicado ou com valor incorreto.
Mas esse caso que aconteceu nos EUA é incrível. Donos de cartões de crédito PRÉ-PAGOS, ou seja, cartões que ao acabar o crédito você não pode mais usá-lo. Em New Hampshire, Josh Muszynski recebeu uma fatura de simplesmente 17 dígitos. O valor foi de US$23.148.855.308.184.500,00. Exatamente, 23 quadrilhões de dólares e uns quebrados.
No norte do Textas, Jon Seale recebeu exatamente a mesma fatura. Ambos receberam as contas que nem o Tio Patinhas pagaria após utilizarem seus cartões em um posto de gasolina e em um restaurante, no segundo caso.
É óbvio que isso foi um erro da Visa e que o maior problema que os donos dos cartões tiveram foi ligar para a administradora para esclarecer o mal entendido. A única forma que uma conta dessas poderia ter chegado até eles era se eles tivessem dado os cartões para suas esposas.
Você tem geladeira branca em casa? Se tem, deve curtir aqueles ímãzinhos que ficam decorando a porta. Eu acho legal, mas esse aqui é o MELHOR ímã de geladeira de todos os tempos.
Ou vai dizer que você não queria transformar sua geladeira num Ipod Gigante?
Golden Gate é um estreito que separa a cidade de San Francisco de Sausalito, na Califórnia. É também o nome da ponte mais famosa do mundo. Diversos filmes já encenaram momentos que já entraram para a história do cinema, com a ponte explodindo, caindo, perseguições implacáveis, etc.
Outro motivo para a ponte ser tão famosa é o número de pessoas que a escolhem para encenar seu último ato. Sim, para os suicidas de plantão a Golden Gate é um hot spot e tanto. É a pedra da Gávea do suicídio. Lembram do filme Jumper? Podia ter sido filmado lá, assim como aquele clipe da Madonna também chamado Jump.
De cima até embaixo a queda é de 75m, o que com certeza matará a maioria das pessoas que se aventurarem a pular. Digo a maioria pois há casos como de Chuck Norris (ele não pula, a ponte se ergue sob os seus pés), Jack Bauer, entre outros imortais. Mas mais de 1.200 pessoas foram arder no mármore do inferno se jogando de um dos 128 pilares da ponte desde sua inauguração em 1937. É o que esse mapa mostra:
Ou seja, caso você queira se jogar de lá, vê se não escolhe um pilar com muito crowd, ou algum muito demodê. Agora eu entendi o que as pessoas querem dizer quando falam ‘Se jogaaaaaaaaa’.
Existe campeão de tudo quanto é coisa. Campeão de futebol, de F1, de comer mais, de correr mais, campeão do pum mais fedorento, do bungee jump mais radical, de nadar com mais tubarões com o joelho sangrando, de beber mais copos d´água seguidos, enfim. Uma infinidade de campeões mudiais, alguns extremamente radicais, outros nem tanto…
Mas nem Chuck Norris é mais macho e mais radical do que o cara que é penta-campeão SEGUIDO de roleta russa. Eu também andaria com essa camisa fenomenal:
Se eu fosse colocar na lojinha do BQEG todas as camisas que vejo por aí, iria a falência. Apenas US$23,99
Tá aí um acessório de cozinha realmente de outro mundo. Muito legal esse espremedor de laranjas alienígena. Não é exatamente a maneira mais prática de extrair o doce suco da laranja, afinal espremer laranjas manualmente é uma tarefinha chata e demorada, sem falar que raramente se consegue tirar todo o líquido que a laranja tem a oferecer. Mas de qualquer forma é uma maneira econômica já que a única energia necessária é a dos braços.
O acessório está a venda na Amazon e é baratinho, apenas US$14,50. Mas corra que se for garantir o meu e o seu, restam apenas 4 unidades em estoque. ;-)
Cenas em brigas de bar são o tipo do momento em que um filme se não chega ao seu ápice, ao menos prende a atenção do espectador como poucas outras cenas. O melhor de tudo é que elas são lutas diretas entre machos-alfa no seu momento mais instintivo.
Nada de frescurinhas como granadas, lança-foguetes ou pistolas. Bala não tem vez em briga de bar. No máximo uma faca que o bandido vai sacar contra o mocinho ou mesmo aquele bêbado que quebra a garrafa de cerveja no balcão e ameaça cortar a garganta de alguém.
Obviamente eu não sou louco de dizer que nessas cenas de brigas em bares eu gostaria de estar presente, não com esse meu físico de jogador de RPSLS (Rock-Paper-Scissor-Lizard-Spock). Mas se eu fosse fortão e visse uma briga injusta, se respingasse cerveja em mim com certeza eu iria arrancar alguns dentes.
Aqui vão 5 brigas de bar escrotas que eu gostei de assistir nos filmes:
1) TOP Secret: esse é um dos filmes mais escrotos da história. Uma comédia totalmente pastelão e nonsense bem no estilo Corra que a polícia vem aí ou Loucademia de Polícia. Essa briga de bar com Val Kilmer é épica simplesmente pelo fato de acontecer totalmente embaixo d´água. Sensacional, é de chorar de rir.
2) Fúria Mortal: Steven Seagal por si só já seria motivo suficiente para entrar nessa lista, mas nessa briga de bar em Fúria Mortal (Out for justice) ele interpreta o Detetive Gino Felino, um policial durão que não respeita muito as leis nem os direitos dos cidadãos de comportamento questionável. Ao procurar um bandido no bar, seus comparsas se recusam a responder as perguntas do detetive, que para conseguir o que quer faz o que todo mundo faria numa situação dessas: enrola uma bola de sinuca (a branca, claro!) numa toalha e sai espancando tudo o que se mexe. O resultado é alguns caras estéreis, outros sem dentes, narizes quebrados e muito sangue.
3) Matador de Aluguel: só no cinema mesmo (Road House no título original) pra um magricela raquítico como o Patrick Swayze ser leão de chácara de um bar casca grossa. Ele é Dalton, um cara durão que é contratado para levantar a moral de um bar que já foi bem frequentado mas hoje é um antro de gangues, prostituição e claro, brigas. A lei é simples, ou você respeita ou é expulso. Se encrencar, vai tomar porrada. Óbvio que tem caras 10x maiores e mais fortes do que o Dalton que poderiam muito bem dar uma surra no bandido, mas tem que sobrar pro mocinho. Esse filme ainda tem uma cena épica onde ele arranca a traquéia do cara e joga o corpo no rio, pena que não foi na briga de bar, ia ser muito legal. A beleza dessa cena é o chefão da gangue que domina a cidade calmamente apreciando seu scotch enquanto a pancadaria rola solta no bar, e NINGUÉM se liga de ir lá dar uns safanões no velhote. Vale ressaltar também o uso de tacos de sinuca como arma branca. Aliás, qual é a arte marcial ou escola que ensina o cara a manipular tacos de sinuca como se fossem nunchakus? Outra curiosidade é a The Jeff Healey Band, que tem um cegueta na guitarra e se garante MUITO no Blues. A trilha sonora do filme é o ponto alto.
4) Kickboxer: Van Damme (sempre ele!) é um jovem lutador inexperiente que dá apoio ao seu irmão, estrela americana do kickboxing (alguém já ouviu falar de algum americano campeão mundial de kickboxing? A galera viaja mesmo). Ele irá fazer uma luta de exibição com o temível Tong Po, o travesti mais durão da história do cinema. Desonesto como só ele, Tong Po dá uma cotovelada na espinha do irmão do Van Damme e deixa-o paralizado, fazendo com que ele busque aprendizado com um mestre shaolin obscuro que mora no meio de um bambuzal em um lugar qualquer da Ásia. É óbvio que em poucas semanas ele consegue aprender o suficiente pra destruir um cara como Tong Po, que dá caneladas numa pilastra de concreto. Isso sem ressaltar que Van Damme tem uns 1,60m de altura, é o baixinho da Kaiser das artes marciais. Enquanto ele está no aprendizado, o sensei dele ensina a arte de tomar saquê, dançar com prostitutas vietnamitas músicas dos anos 70 e óbvio, como surrar valentões que insistem em acabar com o sossego de quem quer tomar uma breja em paz. Ponto para o fato dele espancar os meliantes completamente embriagado. Outra cena engraçada é o Van Damme correndo atrás de criancinhas. Se fosse o Michael Jackson… Infelizmente eu encontrei a cena no Youtube mas o embed tá desativado, portanto é só clicar aqui e ir lá assistir. De qualquer forma vai um vídeo que achei com a dancinha que o pulha faz antes de chutar a bunda da turminha do barulho no botequim.
5) Os Imperdoáveis: um dos melhores filmes que vi com o Clint Eastwood, o cara é um ex-pistoleiro fora-da-lei que resolveu se aquietar e criar porcos (sem gripe suína) num pequeno rancho no interior dos EUA. Ele cuida de seus dois filhos pequenos, não trepa nem mata mais ninguém pois é fiel a sua falecida esposa. O cara é um exemplo de regeneração, é como se o Sarney virasse caixa de banco ou tomasse conta de algum cofre e não sumisse 1 real sequer. Quando a turma queima e taca fogo no Morgan Freeman, o cara encarna um espírito meio The Bucket List e coloca no topo da lista ‘fazer uma chacina numa cidade do velho oeste’. A atuação de Luiz Felipe Scollari Gene Heckman como Xerife é genial também.
Não, esse post não tem nenhum significado especial nem motivo aparente. Aliás, tem. Eu ri pra caramba com essas fotos e já sei que animais vou levar caso tenha que travar uma batalha numa galáxia muito, muito distante.
Oportunismo, criatividade e muita falta do que fazer. Vejam 11 fotos de animais ‘armados’ com sabres jedis. É a força chegando até a fauna.
Não sei quem enviou ou onde achei isso, depois procuro e dou os devidos créditos.
Passar um recado por mais simples que possa parecer, nem sempre faz com que o diálogo entre o emissor e o receptor seja perfeitamente concluído. Isso ocorre em todas as esferas da comunicação. Tudo depende de como você transmite a mensagem e de como o receptor capta a informação e a interpreta. Uma simples variação no humor de quem emite ou de quem recebe e pronto, um mal-entendido está feito.
Cobradores já não tem tanta dificuldade de passar uma mensagem, de preferência se forem brutamontes ou se andarem armados. Mas se mesmo assim o devedor ainda der uma de Armless John, também conhecido como João Sem Braço com esse bloquinho de notas aqui com certeza o mal pagador vai entender o recoado:
Genial não é? Já sei como vou cobrar quem estiver me devendo. Pena que ainda não há informação de lançamento ou de preço. Mas o site do fabricante é esse aqui.
