Os 10 mandamentos da comida

Se Joey Tribianni fosse Jesus não haveria Santa Ceia, afinal Joey doesn’t share food. E os 10 mandamentos da comida foram escritos em tábuas de carne gravados na gordurinha de fatias de picanha. Se você não seguí-los, irá pro inferno:

1) Jamais pedirás um golinho do yakult: isso é o tipo de coisa que pessoas como Hitler fariam, pense nisso;

2) Jamais pedirás uma mordida do Bis (ou de qualquer outro chocolate): aliás, jamais pedirás um Bis também porque uma caixa é suficiente apenas pra uma pessoa;

3) Não cobiçarás a batata frita do próximo: lembre-se que batata frita nunca é suficiente, portanto não fique de olho grande, babando ou sequer cogite a hipótese de pedir umazinha que seja;

4) Não desejarás minha Paçoquita: o nome já diz, conforme postulou Nosso Senhor Deus, é paçoQUITA. Se fosse paçoCONA ou paçoCAZONA talvez fosse razoável ceder um naco. Mas nada que termina com QUITA ou QUINHA se divide;

5) Não mendigarás chiclete de caixinha: seguindo a mesma linha da paçoquita, se terminou com INHA só dá pra uma pessoa. Chiclete de caixinha não vem com duas unidades, vem com dois pedaços de meia unidade cada. Se cada um fica com metade nenhum dos dois sairá satisfeito pois não se formará um chiclete completo, apenas uma borrachinha sem gosto que prende no dente;

6) Não babarás pelo meu iogurte: pode ser chandelle, danete, danoninho, chambinho ou até chulézinho, esses recipientes são insuficientes até mesmo pra uma pessoa, visto que ninguém come apenas um por vez. Vá pedir um teco de iogurte ao capiroto;

7) Não surrupiarás M&M’s (nem os verdes): Adão e Eva foram expulsos do paraíso porque Eva resolveu pegar um M&M da serpente, espero que você não vá pelo mesmo caminho. M&M’s são insuficientes mesmo que venham em sacos de 20 quilos;

8) Não pegarás a comida do próximo no trabalho: tal crime é punido com a chama de udun enfiada em seu rabo por toda eternidade.

9) Não condimentarás toda a comida ao seu bel prazer: isso significa que quando uma porção de fritas ou de pipoca, por exemplo, forem comunitárias (desde que não seja a minha porção) jamais jogarás sal, catchup ou qualquer outro condimento EM TODA A COMIDA. Faça isso apenas na parte que lhe diz respeito;

10) Não pegarás comida do meu prato: lembre-se que você já merece ter as suas mãos cortadas e grelhadas na george foreman por ter pedido um pedacinho das comidas supracitadas, pois então imagine o que você merece caso você deliberadamente enfie a mão no prato alheio pra pegar comida. Esteja avisado.

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