Mario é o Superman italiano

O maior superherói de todos os tempos é o Superman. Qualquer frivola tentativa de argumentação perante o mais poderoso ser do universo será nada mais que uma medida desesperada para justificar o injustificável. E antes que você corra para os comentários e comece a espumar pela boca, reflita sobre isso: Mario é o Superman italiano. Veja por quais motivos:

1) Ambos tem a roupa azul e vermelha. E nesse aspecto Mario leva vantagem por usar um macacão heterossexual de encanador, enquanto o Superman usa cueca por cima do maiô;

2) Ambos destroem paredes com socos. Aqui a vantagem é do Superman, pois ele também fura concreto e qualquer outro tipo de superfície, não importa a dureza. Mas só o Mario acha dinheiro quebrando paredes;

3) Ambos atiram fogo. O Superman pelos olhos, Mario jogando bolas flamejantes após usar a florzinha de fogo;

4) Ambos voam. Apesar da vantagem do Superman de voar naturalmente, Mario consegue voar e manter-se no ar com o auxílio de sua capa amarela;

5) Ambos salvam o mundo de inimigos poderosos. E pela quantidade de capangas e pelo tamanho, o Bowser é muito mais difícil de derrotar que o Lex Luthor.

6) Ambos tem fraquezas. O Superman é vulnerável a Kryptonita, Mario morre se cair em buracos, lava ou se encostar em tartarugas.

7) Os dois pegam a gostosa no final. Ou você acha que o Mario passou uns 28 jogos salvando a Peach sem dar uma carcada nela?

E você aí querendo defender o Batman, lamentável.

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