Concorrência, diploma, experiência, networking. Todo mundo pensa nisso ao procurar um emprego, se jogar no mercado de trabalho e planejar uma carreira. Mas algo muito mais importante habita a alma de todo mundo quando se trata de emprego: cagar ou não no trabalho?
Cagar, excretar, defecar, carimbar a porcelana, matricular o Robinho na natação, pintar a louça, escorregar o moreno, liberar o charuto, fazer upload, enviar carta pro Lula, não importa o nome que você dê, pode ser escatológico ou meigo, o ato de soltar o barro iguala todas as pessoas. De Hitler a Jesus, da empregada da sua casa à Xuxa, todos, sem exceção, se tiverem suas faculdades intestinais funcionando a contento deverão sentar no troninho para realizar a atividade cagatória uma vez por dia.
Cada um tem o seu ritual. Uns acendem incensos, colocam músicas românticas, outros fazem de luz acesa ou apagada, alguns chegam 1h antes e ficam lendo até a vontade chegar. Não importa, se você tem 10 ou 10.000 seguidores no Twiter, você é um(a) cagão(ona) por natureza.
No ambiente de trabalho, o ato é tido como vexaminoso. Ninguém gosta de ser visto como olaria de bosta. Que atire a primeira pedra quem nunca fez isso:
- Esperou o banheiro esvaziar pra poder dar uma cagadinha;
- Alguém entrou na hora H e você deu meia volta da privada e fingiu lavar as mãos, mesmo elas já estando limpas;
- Ao já estar no ato, mesmo tendo terminado esperou o banheiro esvaziar pra poder sair da casinha;
- Fez um esforço hercúleo para o projétil fecal não fazer barulho ao cair na água;
- Usou suas técnicas de Missão Impossível para retirar papel higiênico sem fazer barulho;
Na minha modesta opinião, cagar no trabalho é um ato que deve ser evitado a qualquer custo e só é permitido nos seguintes casos:
- Se a retenção bostal estiver causando excesso de flátulos;
- Se o bolo fecal já estiver fazendo “linguinha”;
- Se sua cueca/calcinha já estiver tatuada com uma “freada de bicicleta” de tanto segurar;
- Se o banheiro estiver vazio;
- Se você estiver doente, com virose forte ou cólera, por exemplo;
- Se o almoço da empresa ou de fora com os colegas estiver estragado e a caganeira for geral;
- Se o banheiro for limpo regularmente;
Essas dicas valem também, mas com mais restrição para banheiros públicos. Ninguém sabe que qualidade de bundas passam por essas privadas públicas (meio contraditório isso) nem que carne de urubu essa turma anda comendo. Se você não quiser estragar seu futuro profissional e amoroso, dando aquela barrigada épica no banheiro, digna de um Tricerátops, segundos antes daquele(a) colega gato(a) entrar no recinto ou mesmo instantes antes do Diretor de RH aparecer pra lavar o rosto, recomendo fortemente que você regule seu reloginho intestinal pra exercer essa atividade sagrada unicamente no banheiro da sua casa.
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17 comentários
kkkkkkkk
Esse é um assunto complicado. Já tive vontade de fazer no trabalho e fiz, quando ninguém estava por perto. A arte de segurar também é digna de atenção. Aquela onde o banheiro está ocupado e você já está morrendo de vontade.
Momentos tensos já passei no trabalho.
Ninguém pode vir conversar com você que já é um esforço pensar pra responder, você apenas concorda ou discorda com a cabeça.
Se você está sentado ou em pé também influencia, a melhor posição vai de cada um, o que importa é que a vontade diminua.
O controle sobre a mente também é um fator de risco. Você deve tentar pensar em coisas que não tem nada a ver com a sua situação atual: Você precisa evacuar nos próximos 40 segundos e não há nenhum banheiro disponível póximo.
E o pior se o banheiro é mal planejado e os "aromas do campo" acaba indo para o resto da empresa, isso já aconteceu (graças a deus que não foi comigo).
Mas que coleção de porcarias que vc escreveu ahahahahaha
Eu conheço um cara que fez as contas: se ele deixasse para usar o banheiro no serviço, quanto por ano o patrão estaria pagando só pra ele fazer cocô.
Depois das contas feitas, ele saía apertado de casa pra usar o banheiro no trabalho, só fazia cocô no serviço :)
Cara, vou desabafar: "Cago todos os dias no banheiro de onde trampo". Opz! trampo em casa.
kkkkkk Putz… Eu to rindo até agora. O mais impressionante é que eu já li todos os manuais técnicos no banheiro! É o melhor lugar pra estudar, os MOC da Microsoft, responder simulado, com o notebook no colo, e até comentar no blog.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkk
"…essas privadas públicas (meio contraditório isso)…"
Juro que ri muito quando li isso.
Mas por aqui eu evito usar o banheiro, porque uma vez tava doente (um dos casos em que é permitido, segundo o post) e fiz um serviço legal, mas na hora da descarga, a água acabou e só desceu metade. Depois disso, nunca mais…
Vc esqueceu alguns esquemas milenares pra evitar maior constrangimento e ai vão eles:
- Ao sentar, no mesmo momento já começa a puxar o papel e deixa já separado o tanto que vc irá usar. Isso agiliza o processo E MUITO.
- Cagar com as pernas fechadas, isso evita que suba um tamanho maior de cheiro, tal como abafa o som.
- Tocar a descarga no momento em que sai/desce/cai, basta segurar e ele nem marca ponto, já vai direto. Com isso vc nem terá cheiro, nem barulho, e se vc for MUITO ágil, vc consegue fazer de maneira que, quem veja/ouça pense que vc só mijou.
Técnicas testadas e aprovadas xD
Muito bom. Indentifiquei-me bastante com os itens abordados.
Inclusive é muito chato quando você já terminou tudo e entra alguém, logo, o jeito é esperar sentado. Além disso, parece que todo mundo faz mais barulho quando entra no banheiro, uma espécie de repressão.
E pra finalizar, a dica que dou é: nunca deixe o celular ligada no normal ou, pior, nunca atenda, nunca. A pior sensação é notar alguém da empresa que ligou pra você, entrar no banheiro enquanto você puxa o rabo do macaco.
Bom, quando tenho vontade, solto mesmo, e cago no meio d todo mundo, e deixo a porta pra todo mundo sentir o cheiro..
q q tem?
todo mundo caga, e solto peido no meio do povo também!
Ahh você pode também abrir a torneira da PIA, de deixar a agua fazendo barulho, infelizmente se todo mundo fizer isso, a agua do planeta vai acabar. Eu sinceramente acho que o GREENPEACE ainda vai fazer uma manisfestação contra as cagadas no trabalho. Já pensou você lá lendo, tranquilamente dando um cagadinha, quando do nada aparecer um mergulhador do GREENPEACE com um bandeira…
kkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Cara.. sinceramente… esse lance de cagar no trabalho.. cedo ou tarde acaba acontecendo… meu problema mesmo nem era este e sim essas porcarias de banheiros com a luz com sensor de movimento… depois de um tempo a porcaria da luz apaga e vc tem que ficar dando tchauzinhos por dentro da barraquinha para ativar o sensor enquanto o produto está no meio do caminho…
Quando você caga no trabalho você ganha pra cagar… quando você caga em casa, não! Por isso… fazer merda no trabalho é tão bom! #vouCagar
Eu não tenho esse problema.
Trabalho em empresa pequena.
E qdo meu chefe vai ao banheiro, ele mesmo diz: Nada melhor que uma boa cagada pra dar vontade de trabalhar depois.
Acho que a regra mais importante você esqueceu de mencionar: a PRIMEIRA coisa a se fazer, é verificar se a descarga está funcionando. E funcionando direito. Evita MUITAS situações constrangedoras…
Putz, no meu trabalho existem 8 banheiros todos são individuais. Acho que o problema é menor sem contar que é uma empresa pequena!!! ajuda muito empresa pequena.
Eu ia dizer a mesma coisa que a Kika mencionou. A primeira coisa a se fazer é dar descarga ANTES de sentar e calcular se a força da água será suficiente pra mandar o seu amiguinho embora.
Infelizmente para quem tem problema na válvula excremental, isto é um luxo que não se devem dar.. Ainda mais se a pessoa tiver uma fissura anal alí… Deve ser muito ruim…
A satisfação aumenta quando a CAGADA na empresa é bem depois do horário de saída… Pois vem com hora extra e adicional noturno…
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