Muito já se foi discutido sobre invasões de zumbis. A forma como isso iria acontecer, o que diabos iríamos fazer além de tuitar “Meu Deus, está acontecendo!” e como iríamos nos defender e proteger. Tacos de baseball, pás, picaretas, machados, pistolas… Vale tudo se for pra salvar a própria pele de ser mordido por um zumbi. Mesmo que seja, sei lá, a Kaley Cuoco infectada. Dia desses mostrei uma arma excelente que foi desbancada por essa que vocês verão agora. Estou falando somente de um AK-47 equipado com mira telescópica e serra elétrica no lugar da baioneta. Apenas isso:
Joerg Sprave, com essa cara de tiozinho que vende sorvete e ainda mora com a mãe aos 45 anos é o cara que você quer ter ao seu lado durante uma invasão zumbi. Vamos aos fatos: o cara construiu uma arma que é ao mesmo tempo um estilingue, um pino para furar cérebros e uma bola esmagadora pra transformar a cabeça dos zumbis em panqueca. Além de tudo isso, a arma ainda possui um mecanismo de retração caso fique presa na cabeça de algum zumbi por qualquer motivo.
No Brasil não existe o hábito de comemorar o Halloween, mas se você quiser inovar nas festas à fantasia aproveitando a segunda temporada de The Walking Dead, veja as imagens abaixo e aprenda o processo de maquiagem pra transformar uma pessoa normal na Amy Winehouse num zumbi remelento e faminto. Basicamente, com 7 passos, muita técnica e os materiais adequados os caras conseguem transformar isso:
Nisso:
Fantástico, não é mesmo? As fotos completas você vê aqui. Se bem que esse ator aí só precisava de uns 2 passos.
Hoje fui a um hospital e como o elevador estava demorando demais, tomei a péssima decisão de ir pelas escadas. E aí você pergunta: “Mas qual o problema em descer a escada de um hospital?”. Veja a imagem abaixo:
Mal posso ver seus movimentos. Não sei se eu estava numa fase de L4D2 ou num episódio de Walking Dead.
Chorei com esse cosplay de L4D2! Nada contra se fantasiar de Pikachu, mas fazer cosplay de Nick, Coach, Rochelle e Ellis, lutando contra zumbis e com uma MOTOSSERRA na mão é MUITO MAIS BADASS:
Até a paradinha da Valve na cabeça tem! ahahhaha GENIAL.
Misturei zumbis com johnnie walker e agora tô walking dead. Perco o leitor mas não perco a piada ruim. O vídeo abaixo é o primeiro trailer oficial da série que deixou todos os fãs de zumbis frenéticos alguns meses atrás. Não vejo a hora de chegar a segunda temporada! \o/
A essa altura, ninguém mais duvida que a humanidade irá acabar através de uma invasão de zumbis, a questão é meramente quando isso vai acontecer. Eu já estou trabalhando no meu preparo físico para quando esse dia chegar. Porém, um pouco de ciência ajuda na hora de enfrentá-los e como em qualquer disputa, saber os pontos fracos do seu inimigo é fundamental, acompanhe o infográfico abaixo e saia na frente dos Zumbis na luta pela sobrevivência:
Depois que descobriram que uma espécie de formigas vira ‘zumbi’ por comer um determinado fungo, não é de se estranhar que alguém tenha pensado numa versão Zumbi de Mario, considerando a imensa quantidade de cogumelos estranhos que existem em seu mundo:
Muito medo do Yoshi Zumbi com aquela língua gigante. Eu, eu eu, o Luigi se deu mal. Quem joga Left 4 Dead irá rapidamente reconhecer os Zumbis especiais: Smoker (Yoshi), Tank (Bowser), Charger (Donkey Kong), Boomer (Wario), e Spitter (Florzinha que não sei o nome).
Uma coisa muito importante num apocalipse zumbi é saber identificar quem é e quem não é infectado. Aquela coisa de “ela não é mais sua mãe, atire na cabeça”. Esse fluxograma pode lhe ajudar a identificar quem é ou não zumbi:
Todo mundo já leu sobre como fugir de zumbis, o que fazer para matá-los, etc. Mas ninguém nunca se colocou do outro lado da história. Digamos que você se ferrou e foi mordido, sei lá, pela sua tia chata e virou zumbi também. Isso pode muito bem acontecer, afinal de contas. Sendo assim, você também deve se preparar para o pior e pensar no que fazer para coneguir cérebros fresquinhos de humanos suculentos caso você vire um zumbi:
1) Evite as loiras, por motivos óbvios. Se possível evite também usuários do orkut, comentaristas de vídeos do youtube e pessoas que votaram no Tiririca;
2) Lembre-se: você é um zumbi faminto, portanto nada de nojinho, seu 02! Pode ir nas velhas gordas, nas feias, nas desdentadas, nos carecas e em quem mais aparecer na sua frente. E EU NÃO QUERO VER NENHUM PEDACINHO DE CÉREBRO NO CHÃO, SEU 02!
3) Foque nas vítimas com pior preparo físico e/ou incapacitadas total ou parcialmente. Eu sei que se aproveitar de pessoas em cadeiras de rodas ou com pernas engessadas é anti-ético, mas você é um zumbi e a parte do seu cérebro que identifica o certo e errado já era, pode cair dentro. Uma boa dica é ir em hospitais e procurar pessoas em coma (cuidado, se for coma induzido você pode acabar consumindo dorgas, mano);
4) Crianças são bonitinhas. E deliciosas! Não tem esse papo de pedobear no meio de um holocausto zumbi. Qualquer bípede com cérebro passa a ser automaticamente comida. A vantagem com relação às crianças é que elas pouco ou nada saberão se defender, portanto, o risco de você levar um tiro na cabeça ou uma porrada com uma pá é bem menor se você atacar uma criança;
5) Afaste-se de arenas esportivas ou parques. Esses locais possuem as pessoas com o melhor preparo físico, portanto suas chances de alcançar um deles são mínimas. E se você tentar fugir deles será presa fácil. Preserve o resto da sua integridade física e qualquer resquício de dignidade que você como zumbi tem;
6) Use capacete. Você só morrerá se tiver sua cabeça cortada ou seu cérebro estourado, portanto, usar um capacete pode ajudar você a sobreviver (LOL) caso seja vítima (LOL²) de tiros ou porradas diversas;
7) Visite banheiros públicos ou residenciais. Sempre, em qualquer tipo de evento cataclísmico haverá os cagões de merda. Eles não conseguirão reagir, tampouco fugir, portanto, pode ir no banheiro que você encontrará alguns quitutes à sua disposição (estarão um pouco sujos de merda, mas você está indo atrás deles pelo cérebro mesmo);
8) Procure Lanhouses e/ou locais com wifi grátis. Sim, no dia que um holocausto zumbi ocorrer, pode estar certo de que milhares de pessoas irão ficar tuitando sobre o evento. Além de fazer uma boquinha você poderá tuitar sobre as vítimas que conseguiu e os cérebros que comeu. Cérebros de famosos contam mais pontos (cantores de axé, sertanejo universitário, rock emo, pagode e ritmos semelhantes são famosos, mas não tem cérebro, portanto não conta);
9) Use maquiagem. Qualquer zumbi é reconhecido facilmente pelas suas cicatrizes, ferimentos, olhos arregalados e roupas velhas e fedorentas. Quando você era uma pessoa normal, você tomava banho, se vestia bem e era apresentável. Não é só porque você virou um zumbi que isso deve mudar. Diferencie-se dos outros zumbis, seja asseado e garanta boas refeições;
10) Corrija sua postura e sua fala. Pare de andar como um mendigo, não rasteje nem saia por aí babando nos outros. E melhore seu vocabulário, sair por aí só repetindo MIOOOOOOLOS só vai fazer com que você seja reconhecido e provavelmente morto (LOL³) mais rápido.
