Quem um dia irá dizer, que existe razão, nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer, que não existe razão?

Utilizando as linhas iniciais de uma das músicas mais românticas de todos os tempos, Eduardo e Mônica de Legião Urbana, começo a refletir sobre relacionamentos. Como algo que parece ser tão simples acaba se tornando tão difícil e complexo? Difícil explicar. Dizem que amor não se fala, não se define, se sente. Ou é ou não é. Eu acho que o amor é mais ou menos como aquela nova versão do Windows, ela te promete o mundo, diz que vai te levar a lugares inimagináveis, fazer você se redescobrir, promete estar sempre com você agora e no futuro mas de vez em quando você não entende como ele funciona, ele para no tempo, tem vontade própria e deixa você na mão quando você mais precisa dele.

Se vocês quiserem saber como é um amor geek, como um nerd demonstra seu carinho, afinidade e paixão por alguém, basta ler essa carta de amor romântica, sincera, verdadeira e que veio do fundo da alma de um geek apaixonado. Se a tal da Jessica não aceitar ficar com esse cara, sinceramente, ela merece explodir junto com o Darth Vader e a estrela da morte:

O que a Jessica deveria fazer é sair correndo ao encontro dele num biquíni dourado e se agarrar no sabre Jedi do cara.

Via: Geekologie

Quando os pais e as mães recebem os filhinhos das cegonhas, eles tem que passar por diversas filas. Tem a fila da beleza, tem a da sorte, mas tem algumas que ficam lááááá longe, que são a da inteligência, a da noção e a do bom senso. Essas ficam muito afastadas e alguns papais e mamães tem preguiça de levar os filhinhos até lá, fazendo com que nem todo mundo tenha um pouquinho disso. E quando eles não passam em nenhuma dessas três filas, bem, aí o resultado é a criação de sites como esses aqui:

1) www.whorepresents.com: é um site que diz quem é o agente de cada celebridade. Ou seria um site de uma empresa de eventos relativos a zonas de baixo meretrício?

2) www.expertsexchange.com: era um site onde especialistas em programação podiam compartilhar conhecimento ou dicas. Ou seria um site onde casais encontravam um especialista para sair da rotina? (fechado)

3) www.penisland.net: está procurando uma caneta? A ilha da caneta tem para você! Se você procurava a terra do pênis, lamento mas o site não é sobre isso.

4) www.therapistfinder.com: esse site é super importante caso você esteja procurando um terapeuta. Ou se por acaso algum estuprador aparecer pela sua cidade, basta entrar nesse site e encontrá-lo!

5) www.powergenitalia.com: por mais que isso pareça um site sobre pompoarismo ou halterofilismo com o pênis, na verdade esse site que está em construção é da Italia Power Generator.

6) www.molestationnursery.com: uma simples enfermaria em Mole Station ou uma enfermaria onde os funcionários ficam fornicando com os pacientes? O site agora é um redirecionamento.

7) www.cummingfirst.com: se você procura um site para resolver os seus problemas de ejaculação precoce, bad news! Esse site é da First Cumming Methodist Church. Se bem que… deixa pra lá.

8) www.speedofart.com: o que poderia ser um nome de site relativo as artes em geral, na verdade soa mais como se o Cesar Cielo estivesse com dor de barriga no meio da prova dos 100m.

Via: Thedigeratilife

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Eu detesto flanelinhas. Isso é lugar comum demais, eu sei, mas o fato é que esses seres que vieram do inferno para nos destruir circulam livre e impunemente extorquindo motoristas e cidadãos que querem apenas estacionar os seus carros em paz. Se cada flanelinha que existisse no mundo virasse uma cesta básica, acabava a fome no planeta.

Eu acho que só uma pessoa gosta do flanelinha: a mãe dele. Isso é, se ela não tiver carro e não precisar estacionar em algum lugar que esteja contaminado por essa praga. Caso contrário, nem a mãe dele vai gostar dele. Listo aqui as 10 coisas que mais me irritam nos flanelinhas:

1) Só eles sabem dirigir: normalmente ninguém precisa de um flanelinha acenando feito um boneco de posto dizendo para onde devemos girar o volante ou até onde podemos ir dando ré, mas eles pensam que sim e isso é extremamente irritante.

2) Eles pensam que são transparentes: o flanelinha só se faz útil justamente pelo fato dele ficar NO CAMINHO onde iremos colocar o carro. Se ele fizer a gentileza de sair DA PORRA DA FRENTE da vaga, estacionaremos com muito mais calma, precisão e sem a ajuda deles.

3) Sindicato: eu estou cagando e andando para qualquer que seja, se é que existe, o sindicato dos flanelinhas. Para mim, aquele crachá impresso em papel de rascunho com resto de tinta de impressora vale menos do que uma carteira de estudante vencida.

4) Olhar o carro: dane-se aquele pedido irritante de ‘posso olhar dotô’ ou ‘podexá que tô dando uma olhadinha’. Eu não me importo, pode olhar à vontade. Eu não vou arrancar seus olhos, a vida não é Minority Report (apesar de ter vontade de fazer isso). Só peço que não encoste, não passe a mão, não chegue a uma distância menor que 5 metros do meu querido carro.

5) Vocabulário: ‘vem’, ‘vai’, ‘isso’, ‘aê’, ‘chega mais’, ‘beleza’, ‘desfaz’, ‘gira’, ‘vira’. Eu detesto pagode, aviso logo.

6) Carinho com o retrovisor: outra coisa detestável é mal a gente chegou próximo da vaga, já começa um assédio sexual do flanelinha com o espelho retrovisor, como se o fato dele estar segurando a peça me impedisse de acelerar e fazê-lo beijar o asfalto e comer um pouco de areia.

7) Pancadas no capô/porta-malas/vidro: eu odeio tapinha nas costas e gente me cutucando. Se eu fosse um carro, eu também DETESTARIA isso. Parem de dar tapões no meu carro, eu não sou retardado nem tenho 52 cromossomos. Eu fui devidamente habilitado para dirigir, inclusive fazendo o teste da baliza. Esse tapa me ‘avisando’ que estou estacionado é irritante, desnecessário e nocivo a saúde do flanelinha. Ponha isso na cartilha do sindicato.

8) Valor do ‘serviço’: entenda, o dinheiro é MEU, suei para ganhá-lo ao contrário de você, que está vadiando e querendo me extorquir por não fazer nada. O valor quem decide sou EU, e eu dou se quiser. Estacionamento não é restaurante e dinheiro para flanelinha não é taxa de 10%. Foda-se se você está com fome, tem muita gente com fome por aí que não está querendo me roubar. Prefiro alimentar esses. Ao invés de gastar o seu dinheiro com cachaça, gaste com camisinha ou pegue grátis em hospital público. Pense com a cabeça de cima antes de fazer 20 filhos. Só acredito nisso vendo a certidão de nascimento de todos e mesmo assim não estarei comovido.

9) Ameaças: remédio para doido é um mais doido ainda. Não adianta ameaçar, pois cara feia pra mim é fome e já disse que não vou alimentar vagabundo. Se você ousar ameaçar arranhar o carro ou coisa parecida, eu vou ameaçar chegar com a polícia e dar-lhe uns catiripapos que vão fazê-lo querer mudar de ‘profissão’. Ou melhor, arranha logo que só o fato de saber que isso pode resultar em um flanelinha a menos já me anima.

10) Intimidade: eu não sou doutor, pois não fiz doutorado. Eu não sou seu amigo, não sou seu brother, não sou seu colega, não sou seu chapa, não sou legal, não sou seu tio, não sou seu peixe, não sou seu camarada, não sou gente boa, só tenho dois irmãos que não são flanelinhas e nunca vi você mais gordo. Então deixe de intimidade pro meu lado e fique longe do meu carro.

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Algumas situações da adolescência (algumas perduram até a idade adulta) dão vergonha alheia da gente mesmo. Ser adolescente não é fácil, mas os homens sofrem determinadas humilhações que são pra lá de difíceis de se superar. Reuni oito aqui e aposto que a maioria irá concordar comigo:

1. A primeira melada de cueca dormindo. É mais ou menos como os soldados nos primeiros 20 minutos do Resgate do Soldado Ryan. O pirralho fica assustado, confuso e conferindo se aquele líquido estranho tá saindo do corpo dele. Depois que percebe que não é xixi pegando com a ponta dos dedos e vendo que estica feito uma corda de equilibrista, é hora de se limpar. Se um assassino aprendesse com um guri desse como esconder as evidências, nenhum crime teria solução.

2. A primeira xavecada numa menina. Nesse caso, a conversa sempre começa com um “Oi, tudo bom”? Ou então contando alguma piada ridícula, ou qualquer coisa pior que isso. Nos tempos atuais provavelmente o pirralho fala sobre como as fotos dela são bonitas no Orkut ou pede o MSN. Mas o resultado é pior do que Woory Allen falando sozinho.

3. Ter uma ereção involuntária na frente da galera. Nesa fase, quando o pinto sobe é mais ou menos como um furacão. É uma força incontrolável que chega com pouco ou nenhum aviso, deixando você ferrado enquando segue o curso. A primeira coisa que o pirralho faz é inclinar o corpo pra frente ou arrumar um lugar pra sentar, e dar aquela disfarçada básica no hasteamento do mastro. Ou então de repente bate uma vontade súbita de mergulhar na piscina/praia pra se esconder do mico, mas aí já é tarde, literalmente o circo tá armado. E pra completar, com certeza o melhor amigo estará ao lado pronto pra dizer “Fulano tá de pinto duroooooo!”. Ah, fdp!

4. Se mijar/cagar na frente da galera ou em público. Quando adolescentes, não sabemos bem qual a capacidade da nossa bexiga ou do amigo intestino. A gente sempre acha que pode segurar mais um pouquinho, até as costas começarem a doer de tanto contorcionismo. Descobrimos que pular ou dançar não ajuda nem um pouco a segurar o xixi, e que chega uma hora que flátulos saem ao bel prazer do fiofó. Aí, meus amigos, você está muito próximo de assistir as duas últimas aulas escondendo a calça pra ninguém ver que você se mijou ou se contorcendo achando que assim não vai espalhar o futum da freada de bicicleta que ficou na cueca. Tarde demais, amigão. Recomponha-se, use o restinho da sua dignidade e vá mais cedo pra casa ouvindo todos lhe chamando de mijão ou cagão. Mesmo quando você estiver formado, casado, sempre vai ter um corno dizendo “e naquela vez que fulano se cagou na escola?”. Esse é o primeiro da lista dos filhos da puta que você vai negar até um copo d´água no deserto.

5. A primeira briga. Essa é uma das piores situações, ainda mais se na sua escola, assim como houve na minha, tiver aquele gordão chato metido a forte que tira o dia pra ficar enchendo o saco e dando porrada nos mais fracos. Eu não era nenhum exemplo de força no colégio. Apelidos como Vassourito e Salsicha sempre me acompanharam. E na minha época tinha um japa gordo chato pra cacete que me escolheu pra Cristo. Ou você aceita o seu papel de capacho, ou parte pra briga, na certeza do “eu me lasco mas levo uns 2 dentes dele”. No meu caso, não consegui levar dente nenhum e ainda fiquei com fama de mole. Se você tiver a chance, economize 1 mês de mesada e pague a alguém mais forte que o gordão pra dar uma lição nele, e como no pôker, blefe dizendo que essa é só a primeira de muitas, mesmo que você passe fome no recreio o ano todo.

6. Chorar na frente da galera. Não importa o motivo. Mesmo que seja a perda de um parente, levar uma queda e cair de queixo no chão, perder um jogo, apanhar de alguém. Você vai ser chamado de chorão pro resto da sua vida. Soluçar aumenta 5 pontos na escala chorão. Seus amigos vão se afastar pra não pegar nenhum vírus contagioso que transforme eles numa putinha chorona. Talvez 1 semana depois eles voltem a falar com você, sempre sob a alcunha de “Chorão de merda”. Nenhum vai falar com você sobre dignidade, provavelmente eles nem sabem que essa palavra existe nessa época, mas você, ao contrário, vai saber que a partir desse dia isso é uma coisa que você não tem nem um pouco.

7. Ser pego tocando uma bronha. Adolescentes são máquinas sexuais insaciáveis. Digo, sexuais não, pois a única coisa que um adolescente não faz nessa época é sexo. Mas ele homenageia todas as professoras, amigas, primas, e quem mais eles imaginarem. Haja imaginação pra tanta bronha. Chega uma hora que as fantasias ficam repetidas e é até mais demorado conseguir dar aquela ejaculada rala e sofrida porque o negócio fica tedioso. O cúmulo do constrangimento é você no auge do esforço, com as pernas todas esticadas, músculos contraidos, respiração pra lá de ofegante, aquela marca de grude no azulejo na frente da privada e quando você tá quase chegando lá, a empregada, sua mãe, sua tia, sua prima, irmã, pai, etc. pegam você com a mão na massa. Parece que você perde a família naquele momento. Você se sente órfão, abandonado e sem ninguém pra compartilhar todo o sofrimento. Mas nem por isso deixa de tocar 3 por dia. O trauma dura umas 3 horas, ou tempo suficiente pra que você fique sozinho e possa homenagear a vizinha em paz. O engraçado é não ter constrangimento com cuecas amareladas, lençóis que parecem álbum de figurinhas do campeonato brasileiro, de tão duros e quebradiços. Mas enfim, bronha é bronha e vale qualquer coisa pra aliviar a tensão.

8. Pegar os pais dando umazinha. Não importa, mas nós até essa idade temos a certeza de que nossos pais não transam. Quando a gente descobre que eles continuam fazendo isso, mesmo quando sua mãe tem aquele peito de pêra (pêra cintura), aquela bundinha de maracujá (murcha e cheia de buraquinhos) e seu pai aquela barriguinha saliente que sozinha pesa mais que você e seus dois irmãos juntos, e aquele bilau que ele nem lembra mais como é porque faz 20 anos que não o vê, o trauma é irreversível. Dá náuseas só de imaginar aquela cena com os dois coroas suados e no rala e rola. Você praticamente perde a vontade de fazer sexo, isso passa ser uma coisa nojenta.

Eu quando era criança adorava brincar na rua. Já era geek e viciado em videogames, mas também não abria mão de um futebol ou andar de bicicleta e skate. A minha geração ainda aproveitou a fase das brincadeiras imaginativas, como Academia, Queimado e outras. Hoje os pirralhos já nascem e vão direto para as redes sociais e para o MSN.

Por isso, para repassar o conhecimento para as gerações vindouras, segue o meu TOP5 de brincadeiras ‘saudáveis’ da minha infância:

1. Garrafão: uma das mais conhecidas brincadeiras da infância, Garrafão é uma versão infantil de um espancamento coletivo na cadeia. O objetivo é o seguinte: desenha-se uma enorme garrafa (algo como um Vinho Carreteiro de 5000 litros) no chão, e um céu tipo o céu da amarelinha logo na boca do garrafão. Depois escolhe-se quem será o pegador. Esse fica dentro do garrafão, tentando agarrar alguém que está fora do garrafão. Esses que ficam do lado de fora devem ficar pulando em um pé só. O pegador pode pular para fora do garrafão para pegar alguém, mas deve fazer isso antes de encostar no chão. Caso ele encoste no chão primeiro, vai levando porrada, chute, pescotapa, voadora, chinelada, sapatada e contra-vapor até chegar no céu, que na minha opinião deveria se chamar inferno, porque o infeliz chega parecendo um mendigo atropelado. Caso algum dos jogadores que estão fora do garrafão pise com os dois pés, pise na linha ou seja agarrado pelo pegador, este é quem apanha feito um cavalo do cão. E tem que correr até o céu que estará devidamente protegido pelos filhos da puta que irão lhe dar chutes do estômago pra cima. Quem for pego, apanha e vira o pegador. Quem errar, apanha e vira o pegador. Quem pisar na linha, apanha e vira o pegador. E se o pegador sair do garrafão sem pegar ninguém ele é quem leva.

Nível de Porrada: 9
Queima de Calorias: 10
Chance de haver Sangue: 8
Provável Chorão: 8

Recomendação: recreio da escola

2. Corredor Polonês: corredor polonês é a denominação dada a uma estreita faixa de terra na qual se encontra a maior parte do curso inferior do rio Vístula, na Polônia. Teve uma guerra feia por lá, e acho que por isso e pelo fato de ser uma faixa de terra estreita, essa brincadeira recebeu esse nome. O objetivo é juntar 2 fileiras de pessoas, formando um túnel e o infeliz tem que passar correndo por dentro apenas para levar toda sorte de porradas até, quem sabe, conseguir sair vivo do outro lado. É permitido murro, chute, botar o pé pro palhaço cair, bicuda nas costas, dedo na garganta, puxão de orelha e tudo que possa provocar uma dor aguda e duradoura.

Nível de Porrada: 10
Queima de Calorias: 7
Chance de haver Sangue: 6
Provável Chorão: 7

Recomendação: recreio da escola, final da educação física, aniversários.

3. Dono da Rua: essa brincadeira é fácil, basta apenas traçar uma linha e dividir as pessoas em duas equipes. Cada uma fica de um lado, e o objetivo é tentar puxar um oponente para a sua base. Conseguindo realizar essa tarefa, o próximo passo é não deixá-lo voltar para o lado dele, enchendo-o de porrada até ele chamar cachorro de cacho, urubu de meu lôro e Jesus de Genésio. Lembrando sempre de não se empolgar na pancadaria e acabar sendo puxado pro outro lado, pois o revide vem com gosto de coca choca. Ganha quem aguentar levar mais porrada ou conseguir ter puxado todos os adversários ao menos uma vez para sua base.

Nível de Porrada: 7
Queima de Calorias: 8
Chance de haver Sangue: 6
Provável Chorão: 6

Recomendação: tarde ociosa, fins-de-semana.

4. Cuzcuz: como o próprio nome já diz, cuzcuz é uma das mais saudáveis brincadeiras entre garotos. O material necessário é um pouco de areia e um graveto, ou palito de picolé. Basta juntar a areia em forma de um montinho, colocar o palito cuidadosamente no seu topo e começar o jogo. Todos os participantes, em sentido horário, devem com o indicador, tirar uma “lasquinha” do cuzcuz, fazendo com que o seu volume vá diminuindo. Antes deve ser selecionada uma “ronda”, que é para onde o perdedor deve correr. A medida que os participantes vão tirando areia, o cuzcuz vai desmoronando e o palito começa a se mexer. O sortudo que puxar a carrada de areia fatal, tem que correr até a ronda, escapando do espancamento por parte dos “amigos”. Já presenciei um cuzcuz que tinha mais ou menos meio metro de altura. Todos confiantes achando que o palito não ia cair nunca daquela duna praiana, até que um calouro desavisado foi instigado por uns caras bem legais e chegou chutando o palito. Quando ele acordou meia hora depois, lembrou que ao correr para o banheiro masculino (a ronda era lá), um sujeito esperto ergueu um tapume na frente impedindo que ele conseguisse entrar no banheiro. O que choveu de M2000 e Kichute na venta dele não foi brincadeira. Nunca mais ele brincou de cuzcuz. De fato, nem comer cuzcuz o coitado come hoje em dia tamanho foi o trauma.

Nível de Porrada: 7
Queima de Calorias: 2
Chance de haver Sangue: 7
Provável Chorão: 9

Recomendação: qualquer lugar que tenha um pouco de areia e um palito.

5. Queimado (Café-com-leite): nessa brincadeira, dois times são divididos e com uma bola qualquer, de preferência não muito grande, uma equipe tem que acertar a bola no adversário e eliminar este do jogo. A bola deve bater no oponente e cair no chão. Caso um jogador arremesse a bola e o adversário defenda sem deixar cair no chão, o arremessador é quem sai. Esse jogo foi ilustrado de forma muito bem humorada no filme Dodge Ball. É uma brincadeira interessante, mas não é lá muito divertida como as outras citadas antes, pois é um jogo meio parado. Na falta de opção, servia pois sempre pode-se mirar no cunhão ou na cara de alguém.

Nível de Porrada: 1
Queima de Calorias: 3
Chance de haver Sangue: 0,5
Provável Chorão: 1

Recomendação: só se não puder brincar de garrafão, corredor polonês, dono da rua ou cuzcuz.

Quem tem pequenos animais em casa (ou grandes, quando os filhos ficam maiorzinhos) sabe como a educação dos bichinhos é importante. Ela deve ser feita logo quando o animal é novinho, senão fica cada vez mais difícil ensinar onde eles devem fazer cocô/xixi, principalmente em se tratando de cães. Gatos por natureza tendem a ser mais afeminados inteligentes nesse aspecto e tem todo aquele código de ética do seu sistema excretor.

Uma boa opção para treinar o seu cão é mandá-lo para um adestrador, mas como hoje em dia encontramos de tudo na Internet, um kit ‘faça você mesmo’ pode ajudar a treinar o animal sem a necessidade de contratar um especialista, fazendo com que você economize dinheiro. Ou não:

Me lembrem de nunca comprar esse curso nem irritar muito o meu cachorro.

via: TechEBlog

Olha que site maneiro. Basicamente o site tem um sisteminha que pega qualquer nome com até 10 caracteres que você colocar, mais um avatar a sua escolha e cria o seu nome Cyborg! Eu sempre quis ter um nome ciborgue legal e modafoca pra intimidar os outros e agora isso é possível! O melhor é que a parada acaba sendo tão divertida que você passa um tempão criando diversos nomes cyborg. Cada um mais legal do que o outro! Olha os que eu testei:

O.B.A.M.A.: Operational Biomechanical Android Manufactured for Assassination;

C.A.S.C.A.O.: Cybernetic Artificial Sabotage and Ceaseless Assassination Organism;

M.E.L.A.N.C.I.A.: Mechanical Electronic Lifeform Assembled for Nocturnal Calculation and Immediate Assassination;

S.A.R.N.E.Y.: Synthetic Artificial Repair and Nocturnal Exploration Youth;

M.I.C.R.O.S.O.F.T.: Mechanical Intelligent Construct Responsible for Online Sabotage, Observation and Forbidden Troubleshooting;

G.O.O.G.L.E.: General Operational Organism Generated for Logical Exploration;

A.P.P.L.E.: Artificial Person Programmed for Logical Exploration;

J.E.S.U.S.: Juggernaut Engineered for Scientific Ultimate Sabotage;

R.A.S.T.A.F.A.R.I.: Robotic Artificial Soldier Trained for Accurate Fighting, Assassination and Rational Infiltration;

C.H.U.C.K. N.O.R.R.I.S.: Cybernetic Handcrafted Unit Calibrated for Killing Networked Operational Replicant Responsible for Immediate Sabotage;

C.A.R.D.O.S.O.: Cybernetic Artificial Replicant Designed for Online Sabotage and Observation;

P.A.P.A.I.: Positronic Artificial Peacekeeping and Assassination Individual;

M.A.M.A.E.: Mechanical Artificial Machine Assembled for Exploration;

S.O.G.R.A.: Synthetic Operational Galactic Repair Android;

E.S.P.O.S.A.: Electronic Synthetic Peacekeeping and Online Sabotage Android;

B.A.B.A.C.A.: Biomechanical Artificial Battle and Accurate Calculation Android;

B.U.N.D.A.O.: Biomechanical Upgraded Neohuman Designed for Accurate Observation;

S.E.X.O.: Synthetic Electronic Xenocide Organism;

S.H.E.L.D.O.N.: Synthetic Humanoid Engineered for Logical Destruction and Online Nullification;

P.E.N.N.Y.: Person Engineered for Nocturnal Necessary Yelling;

E é claro, pra finalizar: B.Q.E.G.: Biomechanical Quick Exploration Guardian

Dá pra fazer com avatar e postar no blog. Façam os seus e divirtam-se!!! É só clicar aqui.

Via: Geekologie

Todo filme de ação que se preze tem que ter um personagem modafoca. Aquele cara badass que onde chega bota moral só com a presença dele, não precisa sequer falar uma palavra. Na maioria dos casos, os caras fodões dos filmes são os mocinhos, que apesar de apanhar pra caramba durante o filme sempre dão o golpe final e vencem o bandido, aparecendo em close com a cara de dor toda ensanguentada.

Mas alguns caras estão num grupo seleto, dos caras realmente fodões do cinema. Eles fazem o trabalho e dão o resultado. Bandido com eles não tem vez, seja na idade média ou nos dias atuais.

10) Martin Riggs (Máquina Mortífera): o cara é durão. Além de manter as ruas livres de bandidos, traficantes e facínoras em geral, o cara é bonitão e consegue dar porrada até em mais de um ao mesmo tempo, mesmo não sendo um cara dos mais saradões. E ainda arruma tempo pra dar uns pegas na filha do parceiro e na capitã. O cara que consegue ganhar uma briga do Jet Li só pode ser considerado fodão.

09) John McClane (Duro de Matar): o cara é tão foda que merecia um John McClane Facts. Ele simplesmente consegue eliminar e prender toda uma gangue que toma conta de um edifício inteiro, consegue salvar um avião que foi sequestrado, consegue livrar escolas públicas em Nova Iorque de explosão resolvendo enigmas enquanto enfrenta o trânsito pesado e derruba um helicóptero com uma viatura policial. Tudo isso ainda por cima enchendo de porrada e bala quem aparecer pela frente. Quer mais o quê, o cara tem bolas ou não?

08) Dirty Harry (Dirty Harry): em primeiro lugar o cara é policial. Segundo, o cara não é muito conhecido por respeitar regras. Terceiro, a fama do sujeito é por fazer e resolver os trabalhos sujos que nenhum policial conhece. E ele resolve. Ser bandido na década de 1970 não era moleza com um policial casca-grossa desses perambulando pelas ruas.

07) Paul Kersey (Death Wish): esse cara é o arquiteto mais macho do mundo. Quem mandou uns punks viadinhos matarem a esposa gostosa dele? O cara simplesmente comprou uma arma e virou a morte negra. As noites não são mais seguras para bandidos depois da presença desse marmanjo casca de ferida. O lema dele é ‘vocês mataram minha esposa, logo matarei todos vocês’. O cara é muito foda.

06) Frank Dux (O Grande Dragão Branco): o cara está no exército americano, só isso já faz dele praticamente um Capitão Nascimento. Ainda por cima o cara luta karatê. Pra piorar, o maluco vai disputar uma competição mortal de kumite nos confins de Hong-Kong, num lugar que nem CEP tem e nem a gripe suína consegue entrar. Se não bastasse isso, o cara bate o recorde do torneio e consegue vencer Chong Li, campeão dos anos anteriores SEM ENXERGAR. Se esse cara não é fodão, não sei mais quem é.

05) Leônidas (300): se o cara mete medo em meio mundo só pela sua cara feia, já diz muito sobre o quão badass é o sujeito. Se o cara consegue segurar um exército inteiro só com 300 comparsas e só não vence a guerra por improbidade administrativa de políticos da antiguidade, o cara tem que ser muito fodão. Isso sem falar que ele ainda pegava a rainha Gorgo. Tem que ser muito modafoca pra pegar uma rainha daquelas.

04) Aragorn (Lord Of The Rings): o cara tem 87 anos, corpinho de 30 e rostinho de 25. Ainda por cima carrega uma espada do tamanho da espada justiceira depois do Thundercats Ho que pesa mais do que eu e passa geral como se estivesse manuseando um mero canivete. Não parei pra contar, mas o cara matou algumas centenas de orcs e quem mais aparecesse na frente dele em pouco mais de 10h de filme e ainda arrumou tempo pra traçar e se casar com a Arwen. Gandalf deveria era bater continência pra ele.

3) Marion Cobretti (Stallone Cobra): tá aí um dos caras mais fodões de todos os tempos, entra em qualquer TOP3 das listas dos maiores culhões do cinema. O cara faz parte de um esquadrão chamado Zumbi, o que por si só já diz muita coisa. Só faz trabalhos sujos, resolve crimes impossíveis, pega os bandidos mais foda e ainda por cima anda o tempo inteiro com um palito de fósforo na boca que quando ele quer fumar ACENDE NA BARBA.  E pra piorar, quando a fome bate o cara pega pizza fria da geladeira e CORTA A FATIA COM TESOURA no mesmo momento em que LIMPA A ARMA. Bandidos começam a falar fino quando ele aparece.

2) Rambo (Rambo): meu amigo, vou te contar, se o cara consegue dar um jeito no Afeganistão, não há muito mais o que falar desse cara. O cara tem um arco-e-flecha que explode o vietnamita, pilota helicópteros sem ter que fazer download das instruções na Matrix, metralha o escritório do chefe e detona o exército inimigo SOZINHO, além de curar feridas injetando pólvora crua no buraco. Rambo deve ter nascido com 3 bagos, no mínimo.

1) Capitão Nascimento (Tropa de Elite): NÃO VAI SUBIR NINGUÉM! SENTA O DEDO NESSA PORRA! VOCÊ É MOLEQUE! QUEM MANDA NESSA PORRA AQUI SOU EU! CHEGA DE DEPENDER DOS OUTROS! Só isso o que eu tenho a dizer sobre o maior modafoca do cinema em todos os tempos. Junto dele os outros todos falam fino e fazem chapinha no cabelo.

- Deus criou o algoritmo do Google no 8° dia;

- A NASA não encontrou vida extra-terrestre ainda, porque não sabem usar o Google;

- Quando Serge Brin e Larry Page nasceram, Bill Gates deu entrada na emergência com uma crise nervosa;

- O custo para manter o Google é tão alto que há na empresa um departamento especial pra inventar esse número;

- Atlântida, o diário secreto de Shakespeare e o disco não lançado de Mozart foram encontrdos usando o Google;

- Se o Google não consegue encontrar algo, significa que esse algo não aparecerá pelos próximos 1000 anos;

- O Google vai clonar Einstein e contratá-lo;

- Googleio, logo existo;

- Se o Google tiver alguma idéia, no dia seguinte a concorrência fechou as portas;

- As cores azul, verde, vermelha e amarela foram inventadas pelo Google para usar em sua marca;

- Quando uma criança nasce, antes de ser registrada ela já foi indexada pelo Google;

- Os servidores do Google tem tanta informação que todo o resto gravita em torno deles e é atraído pela sua força;

- Uma vez os serviços do Google foram parados por 0,1s para manutenção. Isso resultou no desaparecimento de algumas galáxias; -

- O cooler do servidor do Google opera em 0 Kelvin;

- Um dos donos do Google perdeu a carteira no Brasil. Ele não deu queixa por tratar-se apenas de uns trocados. O PIB do Brasil, entretanto, cresceu 90%;

- Se você tiver uma crise de idade ou existencial, o Google recomenda que você se encontre usando o Google;

- Um segundo da operação dos servidores do Google produzem energia pra 3 Roundhouse Kicks do Chuck Norris;

Foi só o Google anunciar que ia lançar um sistema operacional voltado para netbooks, com interface minimalista e baseado em Linux que o mundo entrou em frenesi. Todo mundo já está analisando o sistema que nem chegou ao mercado, prevendo sucesso ou fracasso, fazendo profecias de que a Microsoft será superada, etc. e tal.

Tudo muito precipitado, na minha opinião. O sistema nem chegou e já temos os especialistas de plantão anunciando diversas análises e previsões. A única coisa sensata que vi até o momento, foi essa charge, que não sei de quem é, mostrando como o Google Chrome OS foi idealizado:

Google dizendo para a Microsoft: ‘Fear me!’ e a Microsoft respondendo: ‘LMAO’.