Olha só, se você é um Nerd pão-duro mas mesmo assim curte um churrasquinho, que tal essa incrível grelha planilha de Excel?

Com ela não só você vai poder assar aquela linguiça que você tanto ama, como vai poder em cima dela mesma já fazer as contas de quanto custou o xurras e começar a cobrar a galera com a brasa ainda quente.

E ainda pode pagar de funcionário exemplar pra dar aquela puxada de saco no chefe. “Tá vendo só chefe, até diversão pra mim é sinônimo de trabalho!”.

O único defeito é que ela não faz auto-soma nem gráficos do consumo de carne/cerveja por participante.

Via: CraziestGadgets

A gente sempre ouve dos outros aquela perguntinha básica, sobre o que faríamos se a gente fosse largado numa ilha deserta. Eu sempre acho que a parte mais divertida iam ser as brincadeiras óbvias que teríamos a disposição. Eu iria chamar a turma pra brincar de Survivor e quem catasse mais cocos em 10 minutos seria o novo líder e escolheria alguma das meninas pra dançar hula-hula de topless. Claro que se alguma menina catasse mais cocos ia poder pedir pra algum dos marmanjos dançar de topless também.

O que ninguém nunca me criou foi um dilema tecnológico. Se eu fosse solto numa ilha deserta, eu levaria um Macbook ou um Powernote? Um speedy ou um 3G? Um Playstation 3 ou um Nintendo Wii? Quais seriam os gadgets indispensáveis para uma boa estadia numa ilha tropical?

Partindo do princípio que a ilha teria tomadas tripolares, aterramento elétrico e cabeamento telefônico/celular, pensei nos artefatos tecnológicos sem os quais eu não poderia viver caso morasse numa ilha com tanta infraestrutura (tipo Lost, por assim dizer). Vamos a eles:

- Notebook: claro, eu teria mobilidade caso quisesse postar aqui no #bqeg ou twittar sobre as constelações que eu estivesse vendo ao contemplar o mar a noite. Sem falar que ele ia sofrer menos com a maresia do que um desktop comum;

- Modem 3G: levando-se em conta que essa é a MINHA ilha da maldição e que ela teria até mesmo torre de celular, não adianta dizer que cair numa ilha assim é bom demais. O desastre aéreo é meu então eu teria comigo um modem 3G (não da Claro, que fique claro. Sacaram a tirada? Han? Han?) pra poder suprir as necessidades do item anterior com tranquilidade, além de permitir xavecar aquela nativa gostosa que me passou o MSN;

- Playstation 3: porra, imagina jogar Nintendo Wii com tanto vento e areia pra todo lado? Ia ser uma bela bosta, nesse caso eu ia de PS3 mesmo que ninguém é de ferro, no intervalo entre tomar sol, tomar água de coco e comer uma carne de javali eu ia securar um videogamezinho;

- TV LCD: quem seria burro o suficiente de levar um PS3 e não ter uma TV LCD pra jogar e assistir house e the big bang theory nas horas vagas?

- Ipod: pescador nerd de verdade não sai pro mar sem linha, isca e o seu ipod. Ia ser um saco passar o dia tentando pescar a piaba do almoço sem ouvir um britpopzinho;

E você, o que levaria?

Essa até que não tem muito a ver com TI em si, mas tem tudo a ver com tecnologia e com o que o pessoal do suporte/call-center/help-desk.

Divirtam-se!

É extremamente machista e a mulherada vai cair de pau em cima, mas ainda assim muito engraçado!

Via Twittada do @Cardoso, que foi uma Retwittada do @kakah, que viu no Triplo Sentido.

1) Se a Internet fosse um aparelho de som, o Google faria os graves e o Twitter os agudos;

2) Cúmulo da Twittagem: fazer a redação do vestibular com 140 caracteres;

3) Cúmulo da Twittagem 2: trocar o contato da namorada no celular pra @namorada;

4) Cúmulo da Twittagem 3: ouvir um “Eu te amo” da namorada e dar um Re-Tweet pra ela;

5) Twitter é melhor do que operadora de celular. Já vem com o siga-me habilitado;

6) Cúmulo do medo: chamar a polícia porque tem alguém lhe seguindo no Twitter;

7) O que o Chapolin postou no Twitter? “Sigam-me os bons!”; (Cardoso);

Que tal comprar um Notebook Lenovo e ao invés de receber embarcado o Windows Vista Business, fazer o downgrade para Windows XP por módicos $8.347,00?

Dá-lhe Lenovo!

Não só de leite, carne e lã vivem as ovelhinhas. No mundo animal, elas são provavelmente os bichos mais engajados com a tecnologia no momento, e são Estrelas do Youtube, com diversos vídeos.

Esse aqui, porém, é o melhor de todos. O que acontece se  juntarmos um porrilhão de Leds e uma caraiada de ovelhas?

Watch it!

Via: Gizmodo

Dessa vez, vou falar sobre a linguagem dos usuários. Quem gosta, ou gostava de assistir Friends deve se lembrar de um episódio em que todos zombavam da inexperiência de Rachel em relacionamentos. Eles falam a respeito de uma “Dating language” ou “Linguagem de namoro”. Eles queriam fazer ela entender que nem sempre o que se dizia da boca para fora era realmente o que a pessoa estava querendo dizer na verdade. Exemplos:

- Não, não é você… (É você);
- A gente devia fazer isso de novo em breve! (Ha Ha, jamais me verá pelada(o));
- Eu acho que a gente deveria começar a ver outras pessoas… (Rá! Eu JÁ estou vendo);

Acho que deu pra entender, não é mesmo? Pois no mundo do Helpdesk, existe também um dialeto bem complicado de entender, mas com os anos de experiência, qualquer profissional de suporte percebe o que o usuário está querendo dizer na verdade.

1) Meus e-mails sumiram sem eu fazer nada! – Isso na verdade significa que ele achou que estava com o HD muito cheio, e resolveu “liberar espaço” apagando aquele arquivo usuario.pst que estava lotando o disco dele;

2) Eu juro que não cliquei nesse ícone. – Provavelmente você irá encontrar 20 instâncias do mesmo processo que é aberto ao se clicar nesse ícone e terá que finalizar todos, com o computador quase travando de tão lento;

3) Meu monitor não liga! – Nesses casos, o mais provável é que a CPU esteja desligada;

4) O meu computador travou, o mouse não mexe! – Em 99% dos casos conectando o mouse na CPU resolve o problema;

5) A Internet não está entrando. – Sabe aquele computadorzinho com um “X” vermelho no canto da tela? É sóplugar o cabo de rede que funciona!

6) O Windows não está abrindo! – Na maioria das vezes, o usuário liberou espaço em disco apagando “arquivos inúteis” da pasta c:\Windows que ele nunca usava.

E vocês, já foram vítimas da linguagem de usuário?

Não é a toa que a fama dos HelpDesks e ServiceDesks por aí não é das melhores. Ou os técnicos são verdadeiros geeks e se acham superiores, ou são verdadeiras antas. Assim fica difícil chegar a um meio termo e o usuário muitas vezes se sente perdido.

Se ele pega um geek para atendê-lo, fica com vergonha por não saber explicar o problema e constrangido com o ar de superioridade, bossa e vocabulário do atendente (tanto faz se o atendimento é remoto ou in-loco). Se o atendente é uma anta, o usuário também se frustra pois sente que está sendo socorrido por alguém que sabe menos do que ele. E as chances de algo produtivo sair dessa simbiose são quase nulas.É praticamente pedir a um cotó dos dois braços que amarre o cadarço dos seus sapatos.

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Com TI é assim, tudo parece exato, mas no final das contas o funcionamento de hardware, sistemas e inclusive as pessoas envolvidas (desenvolvedores, gerentes, profissionais e porque não usuários?) é como querer encaixar um Landau numa vaga onde só cabe um fusquinha sem os parachoques.

Aqui estão 15 ensinamentos que vocês DEVEM saber sobre Gerência de Projetos de TI:

1) Projetos com orçamentos realistas e prazos coerentes não são aprovados;

2) Quanto mais desesperadora é a situação, mais otimista é o relatório de progresso;

3) O usuário é alguém que rejeita um sistema porque é exatamente o que ele pediu;

4) A diferença entre fracasso e sucesso está na habilidade do seu Relações Públicas;

5) Nada é impossível para aquele que não tem a obrigação de fazer;

6) Se você não sabe onde está indo, fale sobre especificações;

7) Se na primeira tentativa você não obtiver sucesso, renomeie o projeto;

8) Todo mundo quer um Gerente de Projetos rigoroso, até ele chegar;

9) Só os imbecis ganham realmente o que eles acham que valem;

10) Os piores Gerentes de Projetos dormem a noite;

11) Um projeto falho sempre possui benefícios que são explicados no Futuro do Pretérito;

12) Projetos não falham no fim. Falham na concepção;

13) Visões normalmente são tratáveis;

14) O jeito mais difícil, no fim das contas, é o mais fácil;

15) Você entendeu o que eu falei, não o que eu quis dizer.