Existiam, segundo dados de 2008, 40.000 espécies de Aranhas, divididas em 109 famílias. Não fui eu quem disse, tá lá na Wikimerda. E sabe o que tem mais do que espécies de Aranhas? Risadas na Internet. Desde que o primeiro emoticon foi inventado (foi esse :) pra quem não sabia), as risadas foram surgindo a medida que a comunicação instantânea popularizou-se. E hoje há uma diversidade tão grande que fica difícil saber e entender que tipo de risada a pessoa está tendo na real. Na minha opinião elas funcionam assim:

1) HUAHUHUAHUHA: é aquela risada alta. Você gargalhou, tanto na Internet quanto na vida real, a famosa gaitada;

2) HAHAHAHAHHAHA: você riu alto, mas só na Internet. Não externou esse sentimento para o mundo real;

3) HuAUhUHAuhAaUH: igual a risada 1, mas meio emo;

4) HEHHEHEHEHEHE: risada meio maquiavélica, típico quando rimos de alguém que se fodeu. Também aceita-se a variação MUHAHAHHAHAHAH;

5) hehehehe: em caixa baixa, quando o que a pessoa tá contando é meio vergonha alheia (você sentindo vergonha dela);

6) hohoho: aquela risada sapeca, quando você ou a outra parte se deu bem por algum motivo;

7) hihihihihihi: risadinha sapeca e marota, quando alguém está se dando bem ou rindo de outra pessoa, mas dá uma de sonso e quer parecer inofensivo;

8) huhhuhuhuh: uso similar ao item 6;

9) hahahahaha: quando algo arrancou alguns gramas de sorriso seu;

10) hueuhauheuhuahueha: ninguém ri assim na vida real, mas na Internet normalmente isso rola entre amigos no MSN;

11) rsrsrsrsrsrsrs: Rio Gde do Sul, Rio Gde do Sul,Rio Gde do Sul,Rio Gde do Sul,Rio Gde do Sul,Rio Gde do Sul…

12) RSRSRSRSRSRS: igual a de cima, só que gritando;

13) kosakodkaoskdoasjdha: adolescentes emos tendo orgasmos anais vendo Crepúsculo;

14) kkkkkkkkkkkkkk: haja vitamina K;

15) jkjdkajsdkjaksjdkas: retardo mental, talvez?

Para você, gamer, que sempre sonhou em ter uma linguagem própria para se expressar mas é too lazy pra aprender Klingon, está aí o alfabeto dos games representado por ícones:

Via: Unreality

Que fique claro antes de mais nada que eu pago o maior pau tanto pro clássico dos games quanto para os caçadores de fantasmas mais badass e desajeitados de hollywood. Mas partindo da premissa que ambos tem a mesma profissão, entendam os motivos que provam que o Pacman é muito mais fodão que os Ghostbusters:

1) Coragem: o Pacman é destemido e não tem medo dos fantasmas. Ele come as pastilhas completamente desarmado e enfrenta sozinho 4 fantasmas. Os ghostbusters são o oposto. Andam sempre com medo e sempre enfrentam em quatro um único fantasma;

2) Armas: Pacman não possui sequer uma arma branca. Tudo o que ele possui são 4 pílulas que lhe permite engolir os fantasmas, enquanto os ghostbusters possuem armas tecnológicas e armadilhas diversas para enfrentar os espectros;

3) Modafoquismo: os ghostbusters são uns cagões medrosos, enquanto o Pacman é destemido e corajoso. Ele simplesmente ENGOLE os fantasmas, os seres ectoplásmicos são sua COMIDA. É como se o Chuck Norris fosse um canibal.

4) Fator MacGyver: o Pacman vive num cubículo do tamanho de uma repartição pública, com 4 fantasmas querendo devorá-lo, sem nem ter onde esconder-se. Os ghostbusters moram numa casa grande, tem carro, secretária e diversos confortos domésticos;

5) Eficiência: numa única fase, com 4 pílulas o Pacman pode devorar até 16 fantasmas. Em todos os filmes da série os Ghostbusters coletam bem menos fantasmas que isso, ou seja, mais uma vez são ownados pela bolota amarela mais sinistra que já andou pela terra.

O Brasil já tem até um X-Men. Mas até mesmo os mutantes mais fodões não são nada perto dos super-heróis exclusivamente brasileiros. Só eles são capazes de aprontar as maiores confusões:

- Super-Pop: o Super-Herói burro; (@martorelli)

- Super-iG: o Super-Herói que nunca conecta!

- Super-Natural: o Super-Herói do outro mundo!

- Super-Trunfo: o Super-Herói dos anos 80!

- Super-Fantástico: o Super-Herói que ‘só trabalha aos domingos;

- Supermercado: o Super-Herói vidente;

- Superlativo: o maior Super-Herói de todos os tempos; (@danilosaraujo)

- Super-Ego: o Super-Herói blogueiro;

- Superficial: o Super-Herói leviano; (@iSenna)

- Super-Cílio: o Super-Hherói fashion; (@KibaBaka)

- Super-Bonder: o Super-Herói que não desgruda nunca; (@miguelnemeu)

- Superior: o Super-Herói nerd;

- Superávit: o Super-Herói que pode ir pro #SWU;

- Superação: o Super-Herói deficiente; (@Guiida_)

- Superstição: o Super-Herói afrodescendente; (@vinnycordeiro)

- Super-Faturado: o Super-Herói político;

- Superdotado: o Super-Herói dos filmes pornô; (@Bodegueiros)

- Supervisão: o Super-Herói que enxerga tudo;

- Superado: o Super-Herói ultrapassado; (@omlopes)

- Supérfluo: o Super-Herói desnecessário.

Deus, a entidade que tudo vê e tudo ouve, é questionada pelos ateus principalmente por dois motivos: o primeiro é que ele é meio tímido e insiste em não dar as caras já faz 2000 anos. Outra é que seja lá qual for a sua forma, seria impossível pra ele prestar atenção em tanta coisa ao mesmo tempo. Ora, considerando essas variáveis podemos concluir facilmente que Deus não passa de um computador. E daqueles das Casas Bahia, financiados em 24x:

1) Deus tudo ouve: se cada ser humano for um processo, uma operação, Deus sendo um Core 2 Duo ou um Phenom X2 pode processar todas as requisições que as pessoas fazem. Um processador como esse executa facilmente umas 6 bilhões de operações por segundo (considerando ateus e outras religiões que não acreditam em Deus como uma entidade única, além dos católicos fajutos, com certeza mesmo que os que sobrarem encham o saco de Deus mais de uma vez por dia, ele conseguirá dar conta sem engargalar seu processador divino);

2) Deus não esquece: claro. Imaginem que mesmo com sua placa-mãe onboard da PCChips, Deus tenha, digamos, dois HDs Sata de 500GB trabalhando espelhados em sua máquina celestial. Muito simples para ele armazenar tudo isso e ainda ter redundância pra garantir a salvação dos seus arquivos. Assim fica garantido saber quem é salvo e quem queima no inferno;

3) Deus salva: claro, sendo um computador, tem que salvar. Se não salvar o paraíso vira uma zona;

4) Paraíso, purgatório e inferno: o paraíso é o Meus Documentos, é onde tudo está salvo. O purgatório é a lixeira, onde as pessoas ficam por um tempo enquanto ele decide o que fazer com elas. O shift+del é o inferno. Só com a intervenção divina de um GetDataBack alguém pode ser salvo do inferno do shift+del;

5) Sistema Operacional: meu, tá na cara que Deus roda Windows! Ou você não percebeu a quantidade de vírus e ameaças que existem no mundo? Melhor ainda: por qual motivo você acha que a Terra é azul?

Quero ver alguém discordar.

Nerds costumam ser seres pacatos, pelo menos é o que aprendi sendo um e convivendo com outros. Mas algumas atitudes podem transformar essas criaturas do bem em Uruk-Hais em uma fração de segundo. 8 coisas que podem fazer um nerd te assassinar:

1) Usar o computador dele sem pedir;

2) Mudar a posição ou adicionar/remover ícones em sua área de trabalho;

3) Trocar o papel de parede sem autorização;

4) Comer bacon e não oferecer a ele;

5) Configurar o Internet Explorer como navegador padrão;

6) Avistar um zumbi e não chamá-lo para ver;

7) Dar de presente a ele um celular sem bluetooth;

8) Pegar a última xícara de café disponível antes dele;

Esse é o tipo da coisa que me deixa com aquela invejinha por 3 motivos: 1) Por não ter pensado antes; 2) Por não ter essa habilidade; 3) Por não ter esses brinquedos todos :-(

Parte 1

Parte 2

Via: Geeksaresexy

E não é que ficou legal?

Via: Geekologie

1) Não tente explicar como resolver o problema. Se você soubesse não ligaria para ele;

2) Não ligue para ele e em seguida peça ’2 minutinhos’. Se fizer isso, ele vai te pedir pra esperar 2 minutinhos e você vai esperar 2 meses;

3) Não peça ajuda no horário do almoço, a não ser que você ofereça um chocolate como sobremesa;

4) Não minta, dizendo que não fez a bobagem que causou o problema. Se você foi o responsável, fale a verdade. Mentir fará o problema demorar mais a ser resolvido e você pode acabar ficando sem MSN ‘sem motivo aparente’;

5) Sugerir opções de solução para o problema é crime inafiançável. Idéias como “será que é o clima?”, “eu sabia que não devia ter apertado enter com tanta força” e afins são motivos de chacota no CPD;

6) Ficar xeretando ‘por cima do ombro’. Isso não é coisa que se faça em situação nenhuma da vida. É tão feio quanto encoxar a própria mãe no tanque;

7) Não ache que porque ele resolveu seu problema vocês viraram ‘amigos’. Se insinuar pra ganhar privilégios fará você perder as ínfimas regalias que já possui por opção da empresa;

8) Seu computador de casa está com defeito? Puxa, que pena, né?