Uau, como o dia está bonito, vou aproveitar e tirar uma bela foto do oceano, suas ondas perfeitas, a espuma branca em sua crista, oh que lindo!

Via: Wimp

Post escrito por meu irmão Lucas, que é Advogado.

Me mudei há cerca de dois meses e uma das primeiras coisas que tentei resolver ao realizar o sonho da casa própria foi a questão da internet. Não ter internet hoje em dia é quase a mesma coisa que morar numa aldeia indígena que não tem contato com a civilização. O que eu não imaginava, de forma alguma, é a via-crucis que teria que passar para, dois meses depois, ainda estar sem internet!

No dia 12 de abril, farto que estava depois de ter sido vítima (vulgo: cliente) da oi por anos a fio, liguei para a GVT. Para quem não sabe, durante anos a oi foi a única operadora de banda larga adsl em Recife. Para se ter uma idéia do que a falta de concorrência faz, a oi cobrava pelo seu serviço péssimo o valor de R$ 120,00 por mês no velox de 1mb. Com a chegada da GVT e seus 10mb por R$ 110,00 (já incluído o valor da linha fixa, que vem em venda casada), a oi milagrosamente passou a cobrar R$ 120,00 pelo velox de 8mb e fixo ilimitado (também venda casada).

Mas bem. Como eu disse, liguei para a GVT. Aqui, vale um parêntese: ligar para a GVT dá a sensação de se viver num país civilizado. Os atendentes são educados, informam de cara a matrícula na empresa e normalmente são bastante solícitos e ágeis. Você não fala com um Robô, como na oi (aliás, a palavra robô vale tanto para a gravação que trabalha com reconhecimento de voz como para os atendentes) e é muito bem atendido. Pedi o plano Premium com internet de 10mb e fui informado que eles não poderiam me atender, pois o quadro da minha rua já estava cheio. Todavia, a GVT informou que faria uma análise técnica da possibilidade de ampliação do quadro ou mesmo para informar se houve abertura de vaga por saída de outro usuário. Me foi dado o prazo de 30 dias para que a GVT entrasse em contato e respondesse.

Esperei os trinta dias. Em vão. Liguei de novo para a GVT e me informaram que devido à grande demanda (o que de fato é verdade, pois em Recife os clientes da oi estão migrando em massa para a GVT) ainda não tinha ocorrido a análise. Continuei esperando, liguei novamente em cerca de dez dias e nada de resposta. Irritado, mandei um email para a ouvidoria da GVT. A resposta não poderia ser mais frustrante:

Prezado Lucas,

Estamos respondendo-lhe o e-mail enviado, e esclarecemos que em virtude da grande procura por nossos serviços, o seu endereço encontra-se com capacidade de linhas esgotada neste momento.

Continuamos em plena expansão e, assim que possível, entraremos em contato.

Lembramos que por ser uma empresa AUTORIZADA (Termo de Autorização 007/99/SBP-Anatel) de STFC – Serviço Telefônico Fixo Comutado, a GVT só pode oferecer produtos e serviços mediante viabilidade técnica.

Lamentamos não poder atender seu pedido neste momento, e colocamo-nos à disposição para os esclarecimentos necessários.

Cordialmente,

GVT
Ouvidoria – Atendimento ao Cliente

Vejam bem: admiro a postura da empresa de não prestar um serviço sem ter capacidade para isso (como fazem certas empresas, cof “oi” cof). Mas a resposta que eles me deram, do meu ponto de vista, é exatamente o que a primeira atendente com que falei, dia 12 de abril, me disse. E a tal “análise técnica” que seria realizada? No fim das contas, fiquei com a sensação de que esperei 45 dias para nada.

A verdade é que a GVT, ao que me parece, apostou muito pouco em Recife. Hoje escuto várias queixas de falta de atendimento da empresa. A GVT chegou, conquistou o mercado e hoje não consegue dar conta dele, o que é também uma falha gravíssima. Nada mais frustrante do que tentar ser cliente de uma empresa e simplesmente não conseguir porque ela não tem capacidade de lhe atender.

A frustração foi tão grande que resolvi me render à oi, mesmo sabendo o que me esperava. Cliente por anos da oi, me acostumei com cobranças indevidas (para se ter uma idéia, a conta do oi conta total vinha como uma fatura de cartão de crédito, com encargos de 16% ao mês), já me cobraram recarga em celular de conta, enfim, quando me perguntam da oi não recomendo a empresa e falo mal sem o menor constrangimento.

Todavia, precisando de internet, fui para uma loja da oi. E, logo de cara, me lembraram porque eu deixei de ser cliente da empresa. Em primeiro lugar, mesmo numa loja da oi, me colocaram para falar por telefone com o robô da empresa. HELLOOOOOOOOO. Estava numa loja da oi e tenho que contratar o serviço por telefone?

Falando com o robô (ou seja, a atendente de telemarketing), pedi o velox, mas para isso precisava ter uma linha fixa (opa, alguém aí falou em venda casada?). Assim sendo, resolvi pedir um plano oi conta total. Fui informado que para contratar esse plano tinha que primeiro instalar uma linha fixa, ou seja, não tinha para onde correr. Pedi uma linha fixa, no menor plano que houvesse. Depois de muita lenga-lenga, a atendente, depois de concluído todo o longo processo de pedir a linha, lembrou de me avisar que haveria uma taxa módica de R$ 100,00 pela instalação do telefone. Ou seja, a oi além de me vender o fixo em venda casada, me repassou um custo que é dela, já que eu não posso usar o telefone se ela não instalar.

Não fosse o suficiente, a atendente também se lembrou de me falar que a instalação do fixo não garantiria o velox. Isso mesmo. Após a instação do fixo, em até sete dias corridos, eu ainda teria que esperar uma visita técnica para verificar a viabilidade de instalação do velox. Enquanto isso, estaria pagando pelo fixo e impossibilitado de contratar o plano oi conta total, que nem era o que eu queria, mas era o que resolveria meu problema já que a oi não vende apenas o velox.
Para melhorar, depois de todo esse calvário, de eu ter perdido uns dois anos de expectativa de vida, fui informado que teria que mandar cópia de documentos pessoais, comprovante de residência e de renda POR FAXm em 48 horas, sob pena de não receber o telefone fixo.

Foi demais para minha paciência. Dá licença, mas FAX? Eu vou passar o fax para quem, pro Fred Flinstone? Fax é ruim, pouco confiável e ULTRAPASSADO. Eu estava numa loja da oi, na frente de uma funcionária da oi. Ela não podia conferir os meus dados? Apesar de estar há quase dois meses sem internet e telefone fixo, me lembrei porque não queria ser cliente da oi. A empresa tem o pior atendimento que já vi, é desonesta (quando a GVT chegou, a oi prometeu aumentar todos os velox de 1 mb para 2mb, bastando o cliente pedir a migração. Pedi e fui informado que a minha linha não tinha viabilidade técnica para receber 2 mb. Curiosamente, o site da oi dizia que minha linha tinha capacidade para 8 mb. Logo depois que eu e meu irmão pedimos a GVT e informamos o fato à oi, o velox milagrosamente aumentou para 2 mb) e sempre abusou do fato de não ter concorrência.

Resultado: continuo sem internet e telefone fixo. Não pretendo nunca mais ser cliente da oi (mantenho uma linha porque o telefone da minha namorada é oi, mas ainda tenho esperança que ela mude) e estou extremamente decepcionado com a GVT pelo banho-maria que me deram e pela incapacidade de atender uma cidade com um potencial enorme para a empresa. Vou instalar internet a rádio de 1 mb (com apenas 20% de velocidade garantida) simplesmente porque não tenho outras opções. Modems 3g são caros, têm mensalidade alta e limite de tráfego de dados. Ou seja, estou realmente sem opções.

E depois não sabem porque o Brasil não vai pra frente…

Certas coisas me impressionam, não de uma forma positiva. Numa das coisas mais legais em MUITO tempo, o Google homenageou Pac-Man pelo seu 30° aniversário colocando nada menos que uma versão jogável do game na home do buscador. Viralizou instantâneamente, pois TODO MUNDO usa o Google O DIA INTEIRO.

E eis que leio este artigo, falando do custo “TRÁGICO” da atitude do Google disponibilizando Pac-Man para as pessoas por 2 dias. A fonte do artigo é este outro artigo, que teve nada mais nada menos que 2000 RTs. Se você quiser buscar o termo no Google, terá mais de 30 milhões de resultados, somente isso. Ou seja, creio que o Pac-Man já estava mais ou menos disponível pras pessoas. Os dados obtivos foram os seguintes:

• Pac-Man no Google consumiu 4.819.352 horas de uso;
• O custo gerado foi de $120.483.800,00, se a média de custo para um empregado do Google for de US$25,00 por hora. (Usando a fórmula 1.3 – 2.0 X pay rate);
• Pelo mesmo custo, você pode contratar todos os 19.835 funcionários do Google, de Larry e Sergey até aos serventes, e ter 6 semanas de seu tempo de trabalho. Imagine o que você poderia construir com tanta mão-de-obra;
• US$298.803.988,00 é o custo se todos que jogaram PacMan tiverem mais ou menos o mesmo custo que um empregado do Google;

Agora analisemos quão patéticos são os dados. Em primeiro lugar, é muita ousadia atribuir todo esse custo ao Pac-Man. Segundo, a média utilizada é totalmente irreal e ridícula. Quando usuários querem MATAR TEMPO eles o fazem com maestria. Isso tudo assumindo que eles tem como obter precisamente quantas horas foram utilizadas jogando PacMan na home do Google. Quando o funcionário quer, ele VAI ACHAR um jeito de matar tempo, nem que seja dormindo sentado na privada do banheiro. O PacMan foi só uma opção a mais.

Na prática, é mais um ‘estudo’ babaca que esse sim, gera custo para obter dados estatísticos completamente irreais, inflados e levianos. Quem trabalha com TI e gerência de infraestrutura/governança sabe que o buraco é bem mais embaixo e os fantasmas dos indicadores são imunes a pílulas mágicas, que parece, foi o que os autores desse artigo consumiram antes de escrevê-lo.

Sei que foge um pouco do foco do Byte, mas resolvi que a partir de agora, toda e qualquer experiência ruim que eu tiver com empresas que prestam serviços de tecnologia e com sites de e-commerce, irei postar aqui todo o ocorrido. Sinto-me no dever de alertar a quem lê esse blog para que não passem pelos mesmos perrengues que eu tenho passado. É lamentável a qualidade do serviço prestado no Brasil. Parece que pelas bandas de cá atender bem é um favor que dá direito a empresa de cobrar 10% ao cliente.

A bola da vez é o site Compra Fácil. Minha sogra queria comprar um produto e me pediu para fazer isso no site do Compra Fácil, que tinha o item que ela queria. O primeiro problema já ocorreu no ato de fechar o pedido. O site deu erro e expirou a página, não concretizando a operação. Ao menos era isso que eu achava. Eis que efetuei o pedido de novo e deu o mesmo erro. 5 minutos depois estavam lá, dois pedidos na caixa de e-mail. Que beleza, agora vai ser aquela maravilha pra cancelar um dos pedidos. Até que minha sogra convenceu minha esposa a ficar com o outro produto (que era igual).

A compra foi realizada no começo do mês de Abril. No dia 10 de Maio, praticamente 40 dias depois a gente já tinha pago 2 parcelas dos dois produtos e nada dos itens chegarem em nossa casa. Liguei para o call-center, que simplesmente é um telefone comum, não é 0800. E pra piorar eles fazem o favor de não ter um atendimento via Chat. Cancelei a compra e a atendente informou que o cancelamento estava feito e que o estorno do cartão viria na fatura seguinte a partir da segunda parcela paga.

Mas para minha surpresa dias depois os produtos chegaram, mais de 40 dias depois da compra E depois do pedido já ter sido cancelado (chegou DIAS depois do cancelamento, ou seja, mostra que a logística deles é completamente falha e sem controle). Liguei novamente para o call-center solicitando novamente o cancelamento, que aparentemente não havia sido feito e o outro atendente disse que o estorno era a partir da segunda parcela paga após o pedido de cancelamento, ou seja, teoricamente terei pago 4 parcelas de CADA produto quando ocorrer o estorno. E ainda vou ter que me preocupar com a devolução dos produtos que estão na minha casa (a Compra Fácil disse que ligará agendando coleta, mas duvido muito que eles farão).

Resumindo, passei quase 50 dias com meu dinheiro nas mãos do Compra Fácil, sem receber os produtos e sem ter a menor satisfação sobre o motivo do atraso por parte da empresa. Sendo assim eu não recomendo a ninguém que compre qualquer coisa que seja com eles. Vale ressaltar que eu já tinha comprado antes no Compra Fácil e acreditem: o produto veio COM PEÇAS FALTANDO. A caixa estava toda rasgada e o produto incompleto. Na prática a empresa conseguiu falhar em 100% das operações que realizei com eles.

Fiquem de olho e EVITEM.

Um tempo atrás falei da cara-de-pau bizarra da Claro em fazer meu 3G parar de funcionar pra me obrigar a cancelar o plano (do modelo antigo, ‘ilimitado’) pra migrar pro plano novo, com download cap (a famigerada franquia de dados, que na prática já existia) e cobrança em caso de excesso de tráfego.

Eu só posso crer (estou inferindo, não estou acusando a Claro) que eles fizeram isso de propósito, pois todas as faturas estavam pagas e da noite pro dia o modem (que NÃO ESTÁ COM DEFEITO) parou de conectar. Cheguei a essa conclusão pois quando liguei para o 1052 (telefone de emputecimento, digo, atendimento da Claro) e simplesmente o robô disse que MEU CPF NÃO EXISTIA. Resumindo, fiquei puto da vida e resolvi cancelar o serviço.

Após postar no blog e descer o pau no Twitter, recebi um e-mail da equipe de relacionamento da Claro. Respondi educadamente “too late, brodá”. Agora que eu já estou com um quente e dois fervendo, não adianta vir me bajular, enfiem o seu servicinho porco (que é EDGE na maioria dos locais da cidade) e nem pega onde minha esposa trabalha no centro do toba.

Por incrível que pareça, hoje um atendente da Claro teve a ousadia de dizer que a Claro poderia resolver meu problema a qualquer momento, eu é quem não fui atrás de resolver. O’rlly? E o melhor, ainda perguntou se eu tinha alguém para repassar o plano. Eu educadamente disse que não tenho inimigos e não faria essa maldade com ninguém. Ele ainda me ofereceu desconto por 3 meses, eu disse que a única promoção que eu aceitaria da Claro seria se eles me pagassem pra usar o 3G deles (eu ia receber a grana e jogar o modem no mato).

Resumo da história: a Claro perdeu um cliente para o resto de sua existência e agora eu sou feliz proprietário de um plano e modem 3G da Vivo, com velocidade de 1mbit (o da Claro era 500kbps que na prática só dava 128 com sorte), essa operadora que está no banner principal aí em cima do blog. E não, não é jabá. Vou acompanhar o funcionamento do modem da Vivo, ainda não tenho base pra dizer como é a qualidade, porém o serviço foi muito bem recomendado e nem procurei a Oi (CUSPT) nem a Tim (já tenho 3G deles no meu celular, até que funciona direito).

Então, Claro, adeus também foi feito pra se dizer: bye bye, so long, farewell.

O Twitter ferveu agora há pouco. Mas não falo do site, falo da sede da empresa. Não, não pegou fogo nem nada, mas alguém descobriu uma forma de fazer com que qualquer um siga você automaticamente. O bug encontrado pode ser executado da forma mais simples possível, permitindo que qualquer pessoa possa aumentar o número de seguidores mesmo sem usar scripts, dando muitos followers de forma ilícita.

Utilizando o comando “accept username” (trocando o username pelo login de quem você quer que lhe siga) digitando na barra da versão Web. Após isso, segundos depois o servidor irá informar um erro interno e automágicamente a pessoa passará a lhe seguir. O comando foi testado por diversos usuários e funcionou. Alguns testaram o comando digitando “accept aplusk” e o ator Ashton Kutcher passou a ser seguidor de diversas pessoas.

Provavelmente o bug será corrigido rapidamente, mas alguma cabeça deve rolar. Nesse momento todos os seguidores e seguidos do Twitter estão zerados. Eu recomendo que você NÃO TESTE O COMANDO, pois isso pode lhe prejudicar no futuro, fazendo sua conta ser bloqueada ou até mesmo banida.

O bug foi revelado pelo Gizmodo, que está se especializando em foder a vida de gente por aí. Para ler a notícia em inglês, clique aqui.

Parece que a arte de desenvolver o design de uma placa exige que o responsável pelo desenho possua 3 qualidades básicas: 1) Desprovimento de sanidade mental; 2) Desconhecimento completo do objetivo da placa; 3) Ter fumado orégano mofado.

Atendendo a esses três requisitos básicos, qualquer um pode se tornar um especialista em desenhar placas. Ah, outro detalhe importante é fazer com que o desenho pareça ter sido feito por um menino de 4 anos desenhando com o lápis enfiado no nariz. Vejam a placa abaixo:

Se eu conhecer alguém que consiga desrespeitar essa placa, eu peço um autógrafo.

Via: Geekologie

Eu costumava pescar bastante quando era pequeno, em parte motivado pelo fato de que morei uns anos no interior de Pernambuco e lá não tinha muita diversão como em capitais. Além do mais eu era guri, tinha 11 pra 12 anos quando me viciei em pescaria. Uma vez pesquei um peixe tão grande que só o .JPG da foto dele tinha 20mb (sério! Tá, é mentira). Mas uma coisa que aprendi nessas minhas pescarias de beira de rio com varinha de bambu é que você nunca deve dizer “peguei um!” até que o danado do peixe esteja em suas mãos ou dentro do barco. Ao puxar o peixe, se você gritar “peguei” as chances dele soltar-se do anzol e voltar pra dentro d’água aumentam pra caralho, e todo mundo sabe que pra caralho tende ao infinito. Mas por que tanta história e filosofia de pescador? O que isso nos ensina? Uma coisa bem simples: nunca comemore antes do tempo.

Via: Sedentário

Tomar banho de mar é uma experiência deveras prazerosa, se você não morar em Recife. E nem tanto pelos tubarões que insistem em devorar as pessoas, mas mais pela água nojenta poluída pelo esgoto da aristocracia pernambucana. O problema é quando o mar vem com aquela onda surpresa e dá aquele caldo (ou vaca), onde você rala o joelho na areia, engole aquela espuma salgada (êpa!) e sai mais desorientado que surdo-mudo em briga de estádio. Agora analisem a imagem abaixo e respondam:

1) Quantos litros de água do mar ela bebeu?
2) Qual o coeficiente de aceleração da boca da banhista em direção a areia no fundo do mar?
3) Quantos capuccinos daria pra fazer com a espuma fagocitada pela referida banhista?

Como bem disse o grande filósofo twitteiro Alex Popst, “Nada como encontrar amigos de infância e ver que eles também fracassaram na vida”. Existe uma palavra chamada “Schadenfreud” que significa algo como rir da desgraça alheia. Mais ou menos a sensação que temos quando alguém falha miseravelmente. Como por exemplo olhando pra essa empresa:

Alguém duvida que vai falir rapidinho?

Via: FailBlog