hahahahahhahahahhahahahahahahahahahahahhaah

A agora quadrilogia Terminator é uma das maiores sagas da ficção. Porém como toda boa saga, em prol do dinheiro e da fanfarronice os diretores tem que cagar tudo depois de conquistarem o Olimpo. Foi assim com Alien, com Star Wars, com Matrix, por que não aconteceria com Terminator? Os dois primeiros filmes são ótimos, o segundo é sublime e após anunciarem que o terceiro viria, pensei comigo “isso vai merda” [capitão nascimento mode off]. E eis que o terceiro e o quarto filme foram duas merdas, como tinham que ser. O vídeo abaixo é uma animação mostrando como Terminator deveria ter terminado:

É ou não é de chorar? De rir.

Existe um ditado que diz que os brasileiros amam odiar os argentinos, e os argentinos odeiam amar os brasileiros. Muito disso é verdade. De nossa parte a rivalidade é acirrada, muito por percebermos nos hermanos uma certa soberba, principalmente no Futebol. Apesar de achar a Argentina uma espécie de Portuguesa (não ganha nada e vive de uma tradição que não existe mais), tenho que concordar que eles tem garra de sobra, jogam com o coração e a torcida é bem mais apaixonada e patriota que a nossa. E eles são bons de bola, tratam a redonda com o carinho dos grandes craques que produzem, não é a toa que Messi hoje é o melhor do mundo com sobras. E esse comercial de um canal esportivo de lá me deixou arrepiado, com uma suprema inveja deles, não só pelo comercial, mas por tudo o que eles tem que nós preferimos não ter, sabe-se lá por qual motivo:

Via: Blog do Juca

Na primeira vez que eu assisti esse vídeo eu pensei “WTF?” mas depois refleti e percebi que um canhão que arremessa cupcakes na cara das pessoas, filmado em super slow-motion é totalmente win. Tá certo que é muito melhor COMER os cupcakes do que tê-los arremessados na sua fuça, mas de qualquer forma, pra gente que vai só assistir e não vai ter massa de cupcake até dentro da narina vale a pena ver:

Ontem eu fiz um Quiz no Twitter, propondo a galera que me segue que tentasse resolver um conhecido e antigo enigma, que é ilustrado pela imagem abaixo. Basicamente a pessoa tem que levar 3 recursos diferentes para cada casa, riscando o papel (ou a tela) de maneira que nenhuma das linhas se cruze:

O interessante, e que prova que só gente inteligente me segue é que várias propostas foram levantadas. Alguns sugeriram passar por entre as linhas do tanque de combustível, da ambulância e do saco de dinheiro, mas essa não vale. Os objetos reais não possuem vácuo entre eles. Outros sugeriram interligar as casas e compartilhar um recurso. Outros sugeriram que se a superfície tiver o formato de uma rosquinha, seria possível por conta das dimensões. Também foi sugerido utilizar encanamentos, colocar a gasolina na ambulância, etc. Resumindo, foi um SHOW de idéias e diversão, eu morri de rir.

Todo mundo participou principalmente porque eu disse que quem resolvesse o enigma levaria um box de The Big Bang Theory. Umas 3 pessoas (a primeira delas foi a @gbloss) entenderam a questão e sabiam que o jogo é impossível, não há sequer uma possibilidade (considerando que a superfície é plana) de levar os 3 através de retas (ou curvas) sem que nenhuma linha se cruze. A explicação é dada pelo Teorema de Kuratowski que fala do Grafo Planar (clique aqui). O grafo planar não pode apresentar o grafo completo K5 nem o grafo bipartido K3,3 como subgrafos. Não é possível representar esses grafos sem que suas arestas se cruzem. E aí é que está o grande Bazzinga da história: desde o começo eu disse que o jogo era impossível. Isso só serviu pra aguçar a curiosidade da galera, que ficou até tarde da noite bolando respostas. Algumas reproduzidas abaixo:

Continue lendo…

- Você é tão feio que quando nasceu quem levou um tapa foi a sua mãe;

- Você é tão feio que o Bicho Papão conta estórias de você para o filho dele;

- Você é tão feio que nem a Cuca quer te pegar;

- Você é tão feio que suas fotos tem censura 18 anos;

- Você é tão feio que quando anda na rua os carros passam devagar pra te olhar;

- Você é tão feio que aprendeu a andar em 3 dias pois ninguém queria te segurar;

- Você é tão feio que sua mãe resolveu amamentar a placenta;

- Você é tão feio que só pode competir nas Para-Olimpíadas;

- Você é tão feio que o E.T. foi pra casa depois de te ver;

- Você é tão feio que quando casou o Padre não deu a bênção, pediu perdão a Deus;

- Você é mais feio que bater na própria mãe;

- Você é tão feio que Freddy Kruegger tem pesadelos com você;

- Você é tão feio que o Usain Bolt bateu o recorde mundial fugindo de você;

- Você é tão feio que os mosquitos usam uma foto sua pra espantar humanos do armário;

- Você é tão feio que se for passear Trem Fantasma e recebeu salário;

Essa dica foi do Cardoso pelo Twitter. Geeks SABEM como fazer as coisas. Esse vídeo foi feito por um cara pra anunciar que ia ser pai de gêmeos. Bem, pelo menos o anúncio foi feito de uma maneira peculiar. Como seria se a ficção científica fosse avisar da chegada dos filhotes?

Simplesmente F-O-D-A.

Quem criou essa brilhante teoria, digna de Premio Nobel da Sexualidade foi um tio torto meu, amante da boemia e de um bom whisky. Vivemos em tempos onde privacidade é algo que ficou na década passada, as novelas tem censura por possuírem cenas picantes demais, mulheres com os seios à mostra passeiam livremente pela TV durante o carnaval, cobertas apenas por um tapa-sexo do tamanho do pinto de um Lemming. O problema é: somos mesmo tão liberais, ou não passamos de um bando de hipócritas?

A resposta para essa pergunta é simples e com qualquer tabu sexual disponível podemos chegar facilmente ao fim desse questionamento. E é aí que a Teoria do Descabaçamento Reverso entra em pauta. Virgindade ainda é algo muito pessoal, cada um tem o seu tempo e o seu jeito de perdê-la quando, como, onde e com quem quiser. Deve-se respeitar as opiniões e opções de cada um. Muito do drama em torno da perda da virgindade está incrustado numa lenda urbana, numa má interpretação da anatomia masculina. E a verdade reveladora que define a Teoria parte dessa grande verdade: PINTO NÃO É ANZOL.

Parece difícil de acreditar, mas é a mais pura verdade. Portanto, partindo dessa premissa, podemos concluir que as chances de um cabaço ser tirado através de um pinto tendem a zero. Considerando o modelo tradicional do ato sexual, na sua forma mais natural, se formos comparar o pinto com alguma ferramenta desenvolvida pelo homem, a mais próxima dessa realidade é o pilão. Que nos permite concluir:

“Se pinto não é anzol, cabaço não se tira, se empurra mais pra dentro.”. Dessa forma, podemos concluir que com relação a perda da virgindade as mulheres podem ficar despreocupadas. Quanto mais sexo fizerem, mais bem guardado seu cabaço estará.

Se alguém discordar, sinta-se a vontade para comentar.

Literalmente falando não. Consumir programas de TV não te deixa doidão (apesar de achar que ela pode destruir neurônios em larga escala), mas dado o nível da programação atual das TVs abertas, dizer que elas são uma droga é ofender os entorpecentes. O vídeo abaixo é baseado no poema “Televisão”, de Todd Alcott:

Via: Likecool

Quando a gente é criança, uma das melhores épocas é a do aniversário. Primeiro porque ganhamos um porrilhão de presentes, segundo porque normalmente temos aquelas festinhas temáticas, com o personagem do momento, quebra-pote, lancheirinhas e toneladas de guloseimas. Isso faz a criança feliz (eu não tive muita sorte nesse aspecto, mas isso fica pra sala do analista). Imagine a cara de felicidade dessa criança, que teve a sorte imensa de receber esse épico bolo do Pernalonga:

Chorei, eu quero um igual.

Via: Psicofobia (o melhor blog geek desconhecido do país)