Essa é pra quem dá aquela velha desculpa de que não está fora de forma, apenas “tem ossos largos”:

Agora levante-se e vá correr!

Via

Eu não sei exatamente explicar como é possível o sujeito fazer essas coisas aí embaixo. Tudo o que eu sei é que eu conseguia no máximo fazer o dorminhoco e levar o cachorro pra passear com meu iô-iô alaranjado da Fanta. Assistam:

Se eu cruzasse com esse cara na rua eu diria “véi… na boa…”.

A tecnologia não trouxe apenas benefícios para a humanidade. Muitos malefícios podem passar despercebidos ou a gente finge que não vê, mas isso não quer dizer que eles não estejam lá. Há doenças que estão no seu corpo e na sua mente que você vai descobrir agora:

1) Mal de Mouzhaimer: o usuário de computador arrasta pastas e arquivos para locais desconhecidos e “esquece” onde colocou, dizendo ao suporte que “não fez nada, os arquivos sumiram sozinhos”;

2) Síndrome do “Deus dá nozes a quem não tem dentes”: pessoas sem qualquer domínio, habilidade ou noção de tecnologia acha que precisa ter os recursos mais modernos e avançados. Isso provoca sintomas como iPads virando porta-retratos;

3) Obesidade Mórbida do HD: por algum motivo os usuários de computador acham que o HD “está muito pesado” e resolve apagar arquivos inúteis que se encontram na pasta c:\windows, causando colapso no sistema e no idiota em questão;

4) Bipolaridade Digital: o usuário vai do êxtase a fúria em questão de segundos, basta a impressora recusar-se a imprimir, normalmente porque o portador da doença esqueceu de colocar papel, não comprou tinta ou mesmo não conectou os cabos corretamente. Afeta 11 em cada 10 usuários de computador;

5) Raiva: leva o usuário a agredir fisicamente dispositivos eletrônicos supostamente burros, mas que só executam comandos (leia-se burrices) enviadas pelo proprietário;

6) Síndrome do Sócrates Reverso: o filósofo grego Sócrates disse “Só sei que nada sei”. O usuário portador da Síndrome do Sócrates Reverso é o oposto. Acha que sabe tudo e faz uma bobagem atrás da outra, sempre culpando o clima, Jesus ou qualquer outro fato aleatório pelas cagadas que faz;

7) Indiegestão: mal-estar causado pelo consumo excessivo de coisas hipsters, uso de Crocs e leitura de tumblrs com fundos de paisagem com mensagens clichê em helvética;

E olha que só listei as leves.

Muitos animais estão em extinção, mas nada impede que usando um pouco de inteligência, senso de humor e o milagre da genética novos animais sejam criados, não é mesmo?

- Um animal muito sábio: o DalaiLhama;

- Um animal fidalgo: o Tubarão;

- Um animal culto: a Baleia;

- Um animal refrescante: o Jumentos;

- Um animal alaranjado: a Elefanta;

- Um animal abençoado: o Papagaio;

- Um animal engraçado: o Ornintorrindo;

- Um animal elegante: o Golfino;

- Um animal modelo: a Raposa;

- Um animal depressivo: o Cachoro;

- Um animal cuidadoso: a Gazela;

- Um animal doméstico: o Dragão de Cômodo;

- Um animal popstar: a Rihenna;

- Um animal sem som: o Mamute;

- Um animal sem valor: o Javali;

- Um animal colega: a Formiga;

- Um animal eleitor: a Gaivota;

- Um animal que não pensa: a Lula;

- Um animal giratório: a Girafa;

- Um animal pobre: a Barata;

- Um animal brega: o Crocsdilo;

- Um animal dançarino: o Orangotango;

- Um animal grande e muito religioso: o Salmão;

- Um animal vidente: o Canguru;

- Um animal valioso: o Besouro;

- Um animal da Sandy: o Pirarucu;

- Um animal esperto: a Samalandra;

- Um animal que perdeu peso: o Esquilo;

- Um animal programador: o Javali;

- Um animal maldito: o Pônei;

- Um animal velho: a Tartaruga;

- Um animal fruta que anda pra trás: o Jacaré;

- Um animal alfabetizado: a Borboletra;

- Um animal amoroso: a Amaconda;

- Um animal islâmico: o Coalá;

- Um animal idiota: a Anta;

- Um animal cantor: a Beyonça Pintada;

- Um animal metaleiro: a RãMstein;

- Um animal pré-histórico: o peixe Beta;

Com a colaboração dos meus maravilhosos followers no Twitter, que conseguem ser ainda mais criativos do que eu nessas piadas. Peço desculpas por não citar todos, fica impossível :D

É o caralho, meu!

Essa daí provavelmente curte mais a Bruxa.

O vídeo abaixo é o seguinte: perguntaram as candidatas a Miss USA se elas acham que matemática deveria ser ensinada nas escolas. Sente na cadeira, respire fundo, pegue algo pra morder ou procure outro jeito de tentar manter-se calmo, você vai precisar. O vídeo está em inglês mas dá pra entender tranquilo:

Minhas partes preferidas: matemática é só uma teoria. E todos deveriam ter o direito de aprender Alquimia.

Via

Hoje, 20 de julho é dia do amigo. É muito difícil definir o que é amigo. Amigo é como o amor, algo que se sente. Uma amizade pode nascer num piscar de olhos e morrer em outro. E assim como há amores que duram pra vida toda, certas amizades também. O verdadeiro amigo é aquele que:

1) Aquele que faz xixi na sua perna quando você é queimado por uma água-viva;

2) Aquele que pega a kryptonita e joga pra longe de você;

3) Aquele que troca de fantasia pra você poder fazer cosplay de The Flash sozinho;

4) Aquele que SUIT UP! com você;

5) Aquele que te perdoa mesmo que você seja roubado e fique com móveis de piscina enferrujados na sala;

6) Aquele que nunca senta no seu lugar porque sabe que ele é estratégicamente posicionado tanto em relação ao aquecimento no inverno quanto a suave brisa no verão e também fica a um certo ângulo da TV que permite que se jogue videogame sem necessariamente tomar parte de conversas aleatórias;

7) Aquele que leva você pro hospital caso um braço-robô biônico fique preso no seu pinto;

8) Aquele que lhe ajuda a comprar roupas novas caso as suas rasguem caso você fique verde de raiva;

9) Aquele que faz receitas falsas de vicodin pra você se chapar e esquecer as dores;

10) Aquele que nunca te abandona por mais ferrado e escroto que você seja;

11) Aquele que deixa você fazer parte do grupo mesmo que sua habilidade seja falar com peixes;

12) Aquele que jamais te abandona e vai até montanhas de fogo sem te julgar porque você quer queimar um anel;

13) Aquele que te arremessa caso você seja muito pequeno pra pular sozinho;

14) Aquele que te ajuda a enfrentar um cara sem nariz que quer te matar;

15) Aquele que dá RT nesse post e espalha pros amigos!

Feliz dia do amigo, galera!

Para os que acreditam em Deus, um dos principais atributos do Todo-Poderoso é a sua onipresença. Deus está em todos os lugares. Isso me faz pensar que ele está logo atrás de todo mundo, dando um carcadinha. Não vejo vantagem. Assim como não vejo qualquer vantagem em ser onipresente:

- Você não pode faltar no trabalho: você jamais poderá faltar ao trabalho, pois você já estará lá. Não adianta ligar pro chefe dizendo que está doente pois ele vai dizer “mentira, estou vendo você aqui na empresa e você está muito bem de saúde”;
- Você será automaticamente suspeito de todo e qualquer crime: estando presente em todas as cenas de crime, você será considerado suspeito de todos eles e por falhas na justiça certamente será condenado a vários crimes que não cometeu;
- Você será constantemente acusado de assédio sexual: o que pode parecer uma vantagem, que é estar presente em todos os ambientes onde mulheres trocam de roupa ou tomam banho é uma enorme desvantagem, pois você será acusado de assédio sexual e verá coisas bastante desagradáveis;
- Sua segunda-feira irá durar 36 horas por conta do fuso horário: seu dia vai começar no Japão e só terminar 36 horas depois, quando for terça-feira no último fuso horário;
- Você não saberá a hora de dormir por ser dia e noite ao mesmo tempo: nunca mais você poderá dormir, pois sua onipresença fará com que você queira dormir e ficar acordado ao mesmo tempo, transformando sua existência onipresente num verdadeiro inferno (trocadilho gratuito);

Portanto amigos, concordem comigo que ser onipresente é uma verdadeira maldição.

A Internet revolucionou a comunicação e o mundo. A forma como as coisas evoluíram rapidamente se deve em grande parte a Internet. E como usuário desde 1995 aprendi algumas coisas que são como leis da Internet desde então:

- Jamais acreditar em avatar muito pequeno ou que só mostra o rosto;
- Ninguém que se acabou na balada ou se deu bem coloca isso no subnick do MSN;
- Quem diz não se importar na verdade está colocando espuma pela boca;
- Quem está ocupado de verdade não tem tempo pra escrever isso no Twitter;
- Quem ama stalkeia;
- A conexão vai cair na hora que você mais precisar;
- O filme antigo e raro que você tanto queria baixar virá com legenda em turco embutida;
- Se já foi pensado, pode ser achado na Internet, nem que seja uma versão indiana;
- Procurar as coisas é mais divertido que encontrá-las de fato;
- SEMPRE haverá algo que só funciona no Internet Explorer;
- Você não ganhou um iPhone 4 nem é o visitante número 1.000.000;
- Quem fala “navegar na Internet” digita o endereço do site na busca do google;
- Qualquer um que não seja especialista em um assunto e que argumente sobre ele com propriedade está uma aba na Wikipedia;
- Se é engraçado, tem gatos no meio;
- O que foi visto não pode ser desvisto;
- Se você estiver vendo algo pornô o browser vai travar quando alguém passar perto;
- A banda NUNCA é larga demais;
- Jamais o seu HD será suficiente;
- SIM, contém spoilers;
- Com certeza alguém já teve essa mesma idéia antes.