Você se acha o fodão porque consegue detonar no Need For Speed? Você pegava a sua caloi-cross quando criança e se achava o expert por deixar marcas de pneu no chão? Bem, lamento informar mas perto desse cara aqui você é um fail total. Quantas vezes você fez drifting com um CAMINHÃO por quase um minuto? Isso é o que eu chamo de mistura de irresponsabilidade, bolas de aço e habilidade:

Via: Geekologie

Mesmo que você seja um mísero fósforo. Afinal, sonhar faz parte da vida, até mesmo da vida de um simples palito incendiário:

Essa genial camiseta custa US$15,00 e compra aqui.

Você está acostumado a ver guerras de todos os tipos, no mundo exterior sendo travadas entre espécies diversas. O ser humano tem um gosto especial por guerras. Estranha mania de promover a guerra pra conseguir a paz. Mas dentro do seu corpo, batalhas muito mais duras são travadas. O vídeo abaixo mostra uma delas. Um leucócito perseguindo e devorando uma bactéria, que está atacando o corpo de alguém. Vejam a natureza em pleno funcionamento:

Via: Neatorama

Sua filha chega correndo e diz “Papai, tem uma aranha ENORME na cozinha!”. Você, desenrolado que é além de dar uma breve aula sobre aranhas vai estilo MacGyver só no sapatinho com um pote de sorvete, na vã esperança de que com suas técnicas ninja de caça de aracnídeos o ser peludo e nojento seja preso livrando sua garotinha de possíveis traumas associados a aranhas pulando na cabeça dela. É assim que se faz (#NOT):

Via: Likecool

Simples, direta e objetiva. E ainda tem gente que odeia matemática. Vai entender…

Por US$14,95 você pode pagar de nerd, inteligente e vender o seu sex appeal na rua.

Via: Fashionably Geek

Camisetas são ótimas pra demonstrar nosso humor e estado de espírito. No caso dessa aqui, em dias de fúria vestí-la pode alertar aos incautos de como andam os seus hormônios. O layout transformou DOOM em MOOD e colocou a cara do herói de um dos jogos mais conhecidos do mundo com sangue nozóio:

Compre a sua por US$35,00 aqui. E avise aos seus amigos que tenham cuidado com você quando a estiver usando.

Via: Fashionably Geek

Esse provavelmente será o post mais curto da história do Byte. Quer baixar vídeos do youtube? Basta substituir o Y do endereço por um 3. Isso mesmo. Fica assim:

http://www.youtube.com/watch?v=umA_2CCiPB4 (This is SPARTA!) troca o Y pelo 3 e fica:

http://www.3outube.com/watch?v=umA_2CCiPB4 (irá redirecionar para um site onde pode baixar o vídeo em 2 formatos, MP4 ou FLV).

Curtiram?

1) Sempre que você vai usar, o post-it está sem cola;

2) Toda informação confidencial escrita em post-its será colada no monitor;

3) Todo mundo escreve recados em post-its pra não esquecer algo e esquece de ler o post-it;

4) Post-it é a versão moderna de amarrar um barbante no indicador;

5) Post-its só tem valor se forem em cores cheguei;

6) Todo mundo se irrita com a mancha de cola que fica de um post-it colado há muito tempo, mas continua esquecendo de arrancar post-its velhos;

7) Todo mundo AMA post-its mesmo sem nunca ter usado;

8) 99,9% do que é escrito em post-its são desenhos sem sentido;

9) Um bloco de post-its abandonado faz qualquer um virar assaltante;

10) Todo mundo eventualmente cola um post-it em cima de outro post-it pra substituir o recado anterior;

1) Por mais limpo(a) que você seja, em uma semana haverá uma crosta de grude embaixo do mouse;

2) Mouses que “funcionam em qualquer superfície” raramente funcionam em qualquer que seja a superfície;

3) Se for pra dar problema, o mouse vai estragar bem na hora do seu intervalo no trabalho;

4) Ou na hora que você tiver que terminar um trabalho urgente pedido pelo chefe;

5) Mouses foram enviados do inferno. Ou são grandes demais, causando tendinite, ou pequenos demais, causando tendinite;

6) Não existe um mouse com bom custo benefício. Os muito baratos são ruins e estragam rápido, os muito caros são… muito caros;

7) Todo mundo acha que pra consertar um mouse de bolinha, é só tirar a bolinha e colocar de novo;

8) 99,9% dos usuários, para rolar um site, ao invés de clicar e segurar ou usarem o scroll, vão na setinha preta da barra e ficam clicando 1 milhão de vezes;

9) Todo mundo que quebra o Mouse ao derrubá-lo reclama “merda de mouse, uma simples queda e já parou de funcionar”, como se Mouses fossem feitos de Adamantium;

10) Por mais espaço que haja na mesa, todo mundo fica esbarrando com o Mouse no teclado.

Imagine que você tem diversos VHS velhos daqueles filmes pornô da Cicciolina filmes antigos da Sessão da Tarde. Quem tem um video-cassete hoje em dia em casa, com todas as facilidades e qualidade de imagem dos DVDs e dos Blu-Ray? Pois é, se você tiver essas fitas mastigadas e um monte de HDs velhos, pode fazer esse case old-school, fashion, retrô e vintage para HD externo:

Eu quero um TopGiga de 160GB e um Curtindo os Torrents Adoidado de 500GB, faz favor.

Via: Technabob