É difícil falar mal de certos grupos, pois sempre caímos naquele velho problema: nós também pertencemos a um grupo. Certos padrões de comportamento são tacitamente impostos e a gente escolhe segui-los ou não. É como uma menina que fala mal da moda na época da mãe dela mas que veste a moda atual sem pensar duas vezes. Adivinha o que a filha dela irá fazer? Pois é.
O fato é que os Emos sofrem (sem trocadilho, please) com essa discriminação, por serem exagerados, sensíveis, afetados, se vestirem de forma estranha (usando um eufemismo hiperbólico), etc. Se você tem um amigo emo, finalmente apareceu algo diferente como ele para você dar de presente:
Já pensou que legal? O emo fica lá, tomando seu banho quentinho e acolhedor e o sabonete vai se desgastando, quando de repente, ZAP! A gilete vai lá e faz o que a natureza não teve capacidade de fazer.
Seja uma boa pessoa e presenteie um Emo! Faça um Emo infeliz por apenas US$7,00.
Todos sabem que eu sou um grande fã de The Big Bang Theory. É de longe o meu seriado preferido atualmente (logo depois vem House). Uns meses atrás, resolvi abrir a lojinha do blog, com alguns modelos de camisetas criados por mim (menos a do Rock-Paper-Scissor-Lizard-Spock, que foi chupada do ThinkGeek, mas fiz pois não havia ninguém vendendo no Brasil e muita gente queria uma).
Um dos modelos criados foi a do Cheldon, com C mesmo, pois é uma combinação de Sheldon com Che Guevara. Se o Che era um ícone socialista, o Sheldon é um ícone Nerdalista. A camisa é essa do desenho abaixo:
Eis que ontem descobri que saiu uma matéria no Estadão, onde o reporter Gustavo Miller entrevistou o Jim Parsons durante uma matéria sobre a série, e numa das perguntas ele citou adivinha o quê? A camiseta CHELDON! E sabe o que o cara disse? QUE QUERIA UMA! É óbvio que eu ENLOUQUECI na hora e fiz o maior furdunço no Twitter. Simplesmente fiquei alucinado e saí procurando os contatos do ator, da produção, enfim, busquei todo mundo via Twitter. Consegui enviar mensagens para o reporter, para o Bill Prady e para o @kunalnayyar, que é o perfil oficial do ator que interpreta o Raj. Infelizmente ainda não tive respostas.
Portanto, agradeço muito quem quiser me ajudar nessa empreitada, descobrindo os contatos do agente do Jim Parsons, da produção, do próprio ator, enfim, qualquer tipo de contato que possa me ajudar a enviar a camiseta para ele e pro resto da galera. Já pensou que ÉPICO seria vê-lo usando essa camiseta num episódio do seriado? Difícil, quase impossível. Mas tudo é impossível até alguém ir lá e fazer.
Quem tiver idéias, entra em contato comigo pelo twitter @bqeg.
Ok, conforme prometido, quem enviasse um post que me convencesse de que o Batman é que é caveira e o Superman é moleque teria ele publicado aqui no blog e ainda levaria uma camiseta Cheldon. O @loucomartins não só mostrou excelentes argumentos como captou o espírito da coisa. Foi irônico, sarcástico, bem humorado e se apegou a fatos mais alheios ao universo dos quadrinhos. Muita gente argumentou mas se prendeu muito no que acontece nos gibis e isso não funciona, pois são milhares de variáveis a se analisar. Sendo assim, segue o TOP10 dele e parabéns pela camiseta (apesar de o TOP10 dele não salvar a pele do Batman :-D ):
1) Meio ambiente: esse papo de renovar a energia com o sol é coisa pra planta. Se não considero vegetarianos seres confiáveis, o que dizer de um alien que faz fotossíntese? Coisa de Florzinha;
2) Sunga por cima do maiô: simplesmente o Superman não precisa proteger o que não usa. Enquanto o Bruce compra hotéis pra suas amigas se banharem na fonte, o Clark fica de #mimimi pra dar uns pegas na Louis. Sem falar que o Batmam usa uma armadura (coisa de gerreiro medieval), enquanto o Superman usa um maiô (coisa de praticante de nado sincronizado);
3) Ninja: enquanto tudo o que o Superman tem são os poderes naturais de seu povo, o Batman fez um treinamento ninja pra ser quem é;
4) Natureza: ser super herói tendo nascido um é fácil. Difícil é trabalhar pra se tornar um;
5) Poderes: muito fácil o sujeito ser o fodão tendo nascido invulnerável. Quero ver ser herói de verdade tendo nascido normal como todo mundo. Poder de verdade é enfrentar os criminosos mais modafoca sem ter nascido superior fisicamente. Respeito muito mais um cara que precisou treinar para ser o que é.
6) Inteligência ao se transformar em um mito: ao enfrentar o Superman, os inimigos conhecem suas forças e fraquezas. Enfrentar o Batman é enfrentar o desconhecido. Portanto os inimigos tremem diante do Superman por saber que ele tem poderes, mas tremem diante do Batman por não saberem o que ele. Uso da inteligência antes da força;
7) Ponto fraco: enquanto o Superman fica de #mimimi com a criptonita. Batman transformou seu maior medo em sua maior força;
8) Inimigos: se dizem que o Batman é apenas um riquinho mimado, o que dizer do moleque careca que o Superman enfrenta? Muito mais foda enfrentar psicopatas do naipe do coringa;
9) Piedade: mesmo cheio de poderes o Superman fica cheio de frescura pra dar porrada de verdade nos bandidos. Um herói de respeito não tem dó de vilões. Direitos humanos pra bandido é coisa de pseudo intelectual brasileiro;
10) Ser substituível: na mente dos seu inimigos o Superman é um cara super forte que pode ser morto com uma pedrinha verde. Os inimigos do Batman o veem como um mito, mitos não podem ser mortos;
Extras:
1 – RT: @Cardoso: @bqeg Razão principal pro Batman ser mais fodão: SHELDON não diz “I´m Superman”.
2 – Caveiras de verdade não vestem roupas multicoloridas. Caveiras se vestem de preto.
Eu não sou um viciado em quadrinhos, principalmente por pura falta de tempo. Seria muito bom poder acompanhar todos os universos criados, mas infelizmente essa é uma realidade que eu não posso ter atualmente. Porém, posso escrever um post falando os motivos pelos quais eu pago pau pro Superman e acho o Batman um fedelho perto dele.
Algumas considerações importantes: não estou me apegando ao universo das revistas. Não existe Batman original, Batman 2, Batman e Robin, Dark Knight. Batman é um só. O mesmo vale para o Superman. Sem aberrações do tipo a morte do Superman e afins. Outra coisa: se você não sabe o que é sarcasmo, humor ou ironia, pode parar de ler agora mesmo. Se você não entende o que essas três coisas são, dificilmente entenderá de quadrinhos também. Grato.
1) Respeito com o meio ambiente: seja fã do Batman e você não vai durar muito. Sim, o Superman é muito mais ecologicamente correto. Usa a energia renovável do Sol para manter as forças e voa sem expelir CO2. Já o Batman, usa um monte de apetrechos que não são biodegradáveis e ainda por cima polui o ar com aquele Batmóvel emitindo gases e que bebe mais do que um Opala;
2) Sunga por cima do maiô: não é nenhum mérito do Superman usar uma sunga vermelha por cima do maiô. Mas pelo menos o dele é de tecido. O do Batman é do tipo armadura, o que mostra que a arma não é tão dura assim;
3) Trauma de infância: Krypton EXPLODIU. Vocês tem noção? O Superman não perdeu só os pais, perdeu o planeta INTEIRO. E ao invés de ficar de churumela, ele salva a Terra. O Batman perdeu os pais, tá, isso é uma coisa muito foda, mas não precisa ficar de mimimi a cada 5 minutos;
4) Natureza: como falou Bill, o Superman é daquele jeito. Ele já nasceu sendo fodão. Ele se fantasia de humano para parecer fracote, perdedor e poder se misturar. O Batman não, ele é só um ricão sequelado que acha que o Halloween é todo dia;
5) Poderes: o Superman voa, tem visão de calor e de raio-x. O Batman dirige, arremessa coisas e corre. Nada mais a declarar nesse ponto;
6) Fight: na boa, quem você acha que ia chutar bundas se eles fossem pro UFC? Sério, um peteleco do Superman ia transformar o Batman na mulher gato num piscar de olhos. Não dá nem pra competir pois não entrariam nem mesmo na mesma categoria;
7) Tempo de resposta: o Super-Man tem super audição. Ele pode ouvir você gritando por socorro mesmo que você esteja se afogando. O Batman atende os chamados através de um holofote com papel celofane em cima. Imagina se falta luz? Ou se o papel rasga e fica parecendo que estão pedindo McDonalds? Ou se o Batman estiver dando uma barrigada? É, sem comentários;
8) Inimigos: o Superman enfrenta o Apocalipse. O Batman enfrenta o Danny DeVito. PERIOD;
9) Pontos fracos: o Superman é intolerante a Kryptonita. E só. O Batman não pode cair no chão, não resiste a explosões, a tiros, estilhaços, não respira embaixo d´água, não pode sair da atmosfera… O cara é Super-Herói e tem que ter um maldito plano de saúde!
10) Impacto no planeta: o Superman é capaz de impedir uma guerra nuclear, simples assim. O Batman, na melhor das hipóteses evita confusão num jogo do New York Knicks. Sem contar que o Superman é insubstituível. Qualquer um com grana, 1 ano de academia e falta de noção pode substituir o Batman.
Na boa, eu até que gostava daquela série Sex and the city. Era um humor inteligente, apesar de obviamente a série ser muito mais feita para mulheres do que para homens (yeah, judge me). A maioria das mulheres são fãs enlouquecidas de Carrie Bradshaw e suas BFFs. O filme SATC foi um aborto da natureza, ruim de doer. Mas nada se compara a esse brinco:
Por apenas US$15,00 você pode nunca mais ter sexo na sua vida. Se a Carrie usasse essa aberração o nome do seriado seria apenas In the city.
Tem gente que ama bolos de casamento. Aquela combinação de frutas com a massa, além da cobertura açucarada é um nectar dos deuses para algumas pessoas. Outros não são tão chegados. Creio eu em parte por conta desse bolo. Simplesmente é o TaunTaun de Luke, morto, com as tripas de fora, fornecendo o calor necessário para nosso aprendiz de Jedi não morrer no frio congelante:
Simplesmente epicamente nerd. Felicidades para o casal, eles MERECEM, pois se um maluco consegue convencer a esposa de que um TaunTaun com as tripas de fora vai ser o bolo do casamento ou mesmo a idéia foi dela, eles tem que ficar juntos para sempre. Clique para ver mais fotos.
Uma mistura do que pode ser visto nos filmes Esfera e Minority Report, esse device multi-touch é de deixar qualquer um viajandão. Nem sei exatamente que tipos de aplicações podem resultar disso (os mais normais vão logo pensar em sacanagem), mas é impressionante a interatividade dessa parada:
Penso logo naqueles sistemas de controle e pesquisa que tem em Minority Report e em Matrix, unidos com o efeito alucinógeno que deixa a galera muitcho-loca em Esfera. Genial a parada.
Hoje decidi uma coisa muito importante: não entro mais em discussões no Twitter. Chega de milhares de replys, flame wars, RTs no calor do momento. No Twitter todo mundo é uma mulher de TPM (com todo respeito as mulheres e essa fase tão difícil do mês :-P). O dinamismo da ferramenta e a velocidade com que os trends trafegam por ali não te dá tempo de raciocionar. E você acaba falando demais, coisas feias, grosserias, trata mal gente que você nem conhece (em grande parte por ser mal-tratado antes).
Não só em redes sociais, na Internet como um todo, as pessoas se comportam como bárbaros. O fato é que as redes sociais são só redes que tem ainda muito pouco de social. O homem levou dezenas, talvez centenas de milhares de anos para conviver em sociedade, desenvolver uma linguagem de comunicação falada e escrita e conviver de forma pacífica. Pacífica? As guerras estão ai para provar o contrário. As redes sociais ainda estão no Paleolítico de seu desenvolvimento.
O ser humano tem idéias divergentes. Provavelmente é esse o motivo de sermos tão evoluídos. Evoluídos? Nós não seguimos o curso normal da natureza. A gente não nasce, cresce, reproduz e morre. A gente pensa, reflete, discorda, briga, rouba, mata, pede, toma, dá, leva, deixa, sente, sofre, vive. É muito sentimento para querer que haja uma harmonia completa. Se você não consegue ver harmonia numa discussão entre 2 ou 3 pessoas, como espera encontrar isso em outro lugar?
O fato é que, voltando ao tema central do post,é difícil interpretar a interatividade dentro do Twitter. Se você não responde um reply agressivo, você é frouxo, está fugindo, não tem argumentos. Ninguém se importa se você sequer está on-line ou não. Se você de fato recebeu o reply ou não. Pessoas com muito seguidores, 5000, 10000, recebem dezenas de replys a cada Tweet. Simplesmente não dá pra responder todo mundo, inclusive pelo fato de que muitas vezes nem sequer olhando o Twitter a pessoa está. E o reply se perde na avalanche de respostas.
As discussões via Twitter cansam. Você argumenta, recebe respostas, tem que filtrar e respondê-las, tudo isso dependendo da infraestrutura do serviço e da sua própria infraestrutura. Uma simples discussão entre 2 ou mais pessoas pode arrastar-se por horas e não se chega a conclusão nenhuma. É o PC que trava, é a conexão que cai, é o Twitter que fica baleiando… É muito difícil argumentar em 140 caracteres. Isso é um fator extremamente limitador e desgastante. Se para umas coisas o Twitter é fantástico, para debates e mesas redondas é ineficaz e improdutivo. O ideal é se uma discussão for se alongar, marcar um barzinho, um podcast ou mesmo trocar MSN/GTalk com os interessados.
Mas não se assustem: minhas piadinhas continuarão por lá ;-)
Se a necessidade é a mãe da ação, a gambiarra é a avó ou a tia dela. Só passa aperto quem quer. Hoje em dia pode-se comprar um drive de cd usado ou um cd-rw por R$10 em qualquer loja de sucata de informática. Basta pensar um pouco e ter um sistema de som de baixíssimo custo no seu carro:
E o melhor, garanto que vai ter muita gente querendo fazer o mesmo, pois é tosco mas é cool!
Duas verdades inegáveis: canetas BIC aparecem do nada. Na proporção inversa, somem os controles remotos de TVs, DVDs e demais aparelhos domésticos. É incrível como na hora exata em que você precisa do controle, ele se perde em outra dimensão.
Quer dizer, se perdiam. Eis o acessório ideal para impedir que esses danadinhos sumam da nossa vista:
