Tá, eu reconheço que certos assuntos são delicados para serem abordados com algumas pessoas. Determinadas situações não admitem convenções, por mais que se siga um protocolo a gente sempre fica com aquela pulga atrás da orelha nos perguntando ‘como digo isso?’ ou ‘como eu devo contar tal coisa’?
Isso aqui é um livro infantil alemão que ‘ensina’ como são fabricados os bebês. Eu não sei realmente se esse é o melhor jeito, mas veja só, o importante é dizer a verdade para as crianças, não é mesmo?
Tudo começa quando um alemão meio rastafari encontra Frida. Eles trocam alguns olhares e logo percebem que foram feitos um para o outro. Esses olhos arregalados não são por conta do LSD, mas sim a felicidade estampada no rosto do novo casal.
Como o papai é um alemão desenrolado, ele não precisa nem pagar um cineminha ou uma garrafa de vinho para a mamãe. Bastam alguns minutos, ou uma página e lá está o papai peladão junto da mamãe, pronto para plantar a sementinha. Desconsiderem o impressionante estrabismo do papai, nem liguem para o fato dele não ter pelos nas axilas mas ter uma… uma… enfim, alguns cabelos de formato triangular no peito, que possui mais dois umbigos. Um pequeno abraço e o papai, que se chama Armando Pinto já está pronto para a etapa seguinte.
Pelos corações na cama podemos notar que apesar dela não ser das mais confortáveis, é o ninho de amor ideal para o papai e a mamãe semearem a vida. Nessa hora o papai introduz o papaizinho na mamãe e ela fica com a barriga transparente. Alguns girinos saem do papaizinho do papai e encontram o feijãozinho na barriga da mamãe. Tudo isso é feito com muito amor, apesar do papai e da mamãe não conseguirem fechar a boca para se beijar.
Nesse momento, o papai e a mamãe passam nove meses pelados, até chegar a hora do neném nascer. Você, neném, é essa criança feliz de ponta-cabeça pertinho do pé de alface da mamãe. A grande hora está chegando e pela cara de felicidade do bebê ele vai ser uma criança muito alegre e saudável.
Chegou o grande momento! Papai e mamãe pegam o fusca fabricado pela mesma empresa que fez a cama (empresa globalizada é isso!) e vão para a clínica, onde encontram o médico que ajudará a mamãe a dar a luz. Só espero que o médico se concentre e pare de ficar secando o papai. Ô, doutor, presta atenção na mamãe!
Não se assustem com aquele desetupidor de pia na mão do médico. Isso só é utilizado quando o neném tem a cabecinha de mamãe bater bife e acaba estragando o brinquedo da mamãe para sempre. Apesar do doutor não tirar os olhos do papai, a cara de alegria do neném, que nasce limpinho, sorrindo e de braços abertos com cara de ‘cheguei, galera!’ garante que o parto foi um sucesso absoluto de renda e público.
Após dar a luz e sofrer dores horríveis basta olhar o neném em seus braços que a mamãe se sente feliz de novo. Tanto que ninguém se lembra que a mamãe está pelada até agora, provavelmente morrendo de frio, seus peitos sumiram e ela não vai ter como amamentar o neném, além do médico insistir em ficar secando o papai. Depois todos vão para casa e vivem felizes para sempre!
Obs.: depois da publicação desse livro foi constatado um alto índice de mortalidade de cegonhas na Alemanha. Especula-se que a maior parte das mortes foi causada por suicídio.
O Kuroshio Sea é o 2° maior aquário do mundo e fica no Okinawa Churaumi Aquarium no Japão. Esse tanque principal comporta simplesmente 7500m³ de água (quase 2 milhões de galões). Mede 8.2m x 22.5m com uma espessura de 60 centímetros.
Incrível esse aquário, tem de tubarão baleia a arraia jamanta, e salvo engano vi até barracuda nadando por ali. A impressão é de que os peixes estão em câmera lenta, flutando na imensidão do oceano. Dá até um pouco de pena ver bichos tão grandes nadando num local tão pequeno.
Eu não sei até que ponto a imbecilidade humana pode chegar, mas pelo visto há espaço para a idiotice ir até uma galáxia muito, muito distante. Até que ponto você iria por um celular maneiro? Você rasparia a cabeça? Colocaria uma mão numa caixa cheia de baratas e bichos gosmentos? Pois saiba que tudo isso é fichinha.
Esse cara do vídeo tatuou um Palm-Pre no braço para aumentar suas chances de ganhar um aparelho desses de graça. O mais bizarro é que a tatuagem deve ter custado o mesmo preço do smartphone ou até mais, e levando-se em conta que essa bizarra tatuagem vai acompanhá-lo para o resto da vida e o telefone que ele pode vir a ganhar vai estar obsoleto em 3 meses, realmente não foi uma atitude das mais, digamos, inteligentes.
Tudo pelos 15 minutos de fama, provavelmente. Aguentar algumas horas de dor pra ter um telefone que nem é dos mais desejados no momento só pra quem sabe levar um na faixa… Esse merece Darwin Awards. Se a moda pega, o que vai ter de nerd tatuando a Megan Fox…
De vez em quando aparecem pela Internet uns vídeos bem legais que funcionam como uma espécie de realidade aumentada de pobre, alguns atores se vestem de preto e usam as mãos para representar objetos, bonecos e fazer encenações de situações, filmes, etc.
Um dos mais conhecidos foi o do ping-pong matrix, mas esse aqui é mais genial ainda. Nada mais nada menos que a simulação de um combate entre tie-fighters, x-wings e a explosão da Death Star de Star Wars. Genial, dêem uma olhada que vale a pena:
Mais um nerd feliz com bolo de aniversário personalizado. Estou pensando seriamente em abrir um negócio desses por aqui. Ia fazer o maior sucesso.
Olha só os bolos que fizeram com personagens de Star Wars. Estou na dúvida sobre qual é o melhor. Claro que não é nada agradável dizer ‘vou comer o Chewbacca’ ou ‘vou dar uma mordida no Han Solo’, mas isso é o de menos:
Você já teve stress com a sua fatura de cartão de crédito? Claro que sim. Praticamente todo mundo já recebeu uma fatura compra ‘desconhecida’ em uma sex shop vagabunda qualquer, ou mesmo um boleto que vem duplicado ou com valor incorreto.
Mas esse caso que aconteceu nos EUA é incrível. Donos de cartões de crédito PRÉ-PAGOS, ou seja, cartões que ao acabar o crédito você não pode mais usá-lo. Em New Hampshire, Josh Muszynski recebeu uma fatura de simplesmente 17 dígitos. O valor foi de US$23.148.855.308.184.500,00. Exatamente, 23 quadrilhões de dólares e uns quebrados.
No norte do Textas, Jon Seale recebeu exatamente a mesma fatura. Ambos receberam as contas que nem o Tio Patinhas pagaria após utilizarem seus cartões em um posto de gasolina e em um restaurante, no segundo caso.
É óbvio que isso foi um erro da Visa e que o maior problema que os donos dos cartões tiveram foi ligar para a administradora para esclarecer o mal entendido. A única forma que uma conta dessas poderia ter chegado até eles era se eles tivessem dado os cartões para suas esposas.
Você tem geladeira branca em casa? Se tem, deve curtir aqueles ímãzinhos que ficam decorando a porta. Eu acho legal, mas esse aqui é o MELHOR ímã de geladeira de todos os tempos.
Ou vai dizer que você não queria transformar sua geladeira num Ipod Gigante?
Golden Gate é um estreito que separa a cidade de San Francisco de Sausalito, na Califórnia. É também o nome da ponte mais famosa do mundo. Diversos filmes já encenaram momentos que já entraram para a história do cinema, com a ponte explodindo, caindo, perseguições implacáveis, etc.
Outro motivo para a ponte ser tão famosa é o número de pessoas que a escolhem para encenar seu último ato. Sim, para os suicidas de plantão a Golden Gate é um hot spot e tanto. É a pedra da Gávea do suicídio. Lembram do filme Jumper? Podia ter sido filmado lá, assim como aquele clipe da Madonna também chamado Jump.
De cima até embaixo a queda é de 75m, o que com certeza matará a maioria das pessoas que se aventurarem a pular. Digo a maioria pois há casos como de Chuck Norris (ele não pula, a ponte se ergue sob os seus pés), Jack Bauer, entre outros imortais. Mas mais de 1.200 pessoas foram arder no mármore do inferno se jogando de um dos 128 pilares da ponte desde sua inauguração em 1937. É o que esse mapa mostra:
Ou seja, caso você queira se jogar de lá, vê se não escolhe um pilar com muito crowd, ou algum muito demodê. Agora eu entendi o que as pessoas querem dizer quando falam ‘Se jogaaaaaaaaa’.
Existe campeão de tudo quanto é coisa. Campeão de futebol, de F1, de comer mais, de correr mais, campeão do pum mais fedorento, do bungee jump mais radical, de nadar com mais tubarões com o joelho sangrando, de beber mais copos d´água seguidos, enfim. Uma infinidade de campeões mudiais, alguns extremamente radicais, outros nem tanto…
Mas nem Chuck Norris é mais macho e mais radical do que o cara que é penta-campeão SEGUIDO de roleta russa. Eu também andaria com essa camisa fenomenal:
Se eu fosse colocar na lojinha do BQEG todas as camisas que vejo por aí, iria a falência. Apenas US$23,99
Tá aí um acessório de cozinha realmente de outro mundo. Muito legal esse espremedor de laranjas alienígena. Não é exatamente a maneira mais prática de extrair o doce suco da laranja, afinal espremer laranjas manualmente é uma tarefinha chata e demorada, sem falar que raramente se consegue tirar todo o líquido que a laranja tem a oferecer. Mas de qualquer forma é uma maneira econômica já que a única energia necessária é a dos braços.
O acessório está a venda na Amazon e é baratinho, apenas US$14,50. Mas corra que se for garantir o meu e o seu, restam apenas 4 unidades em estoque. ;-)
