Nosso piloto Felipe Massa passou o maior perrengue da vida dele com esse acidente completamente sem precedentes. Muitos acham que foi azar, muitas piadinhas foram feitas com o Barrichello, que não tem culpa de nada sobre o ocorrido. Fico feliz que ele está em plena recuperação e se tiver que apostar, acho que ele corre ainda esse ano e leva o GP do Brasil mais uma vez.
Em homenagem ao Massa, resolvi postar para quem é fã de carrinhos de controle remoto como eu, algumas opções de Ferraris radio-controladas para seu deleite e quem sabe, tendo uma graninha sobrando, sua diversão.
A clássica Ferrari F40 em escala 1:10, essa aqui é para profissionais, pois vem completamente desmontada e requer o maior cuidado. A Ferrari mais linda de todos os tempos na minha opinião.
Esse carro é a Ferrari que venceu 15 das 17 provas em 2002 e que fez com que Schummy e Barrichello fossem campeões com a maior folga de todos os tempos, similar a 1988 com a McLaren Mp4/8 de Prost e Senna.
Calculadoras são um artefato um tanto desatualizado. Hoje em dia apenas lojas, postos de gasolina e comércio em geral tem o hábito de ainda utilizar aquelas pequenas calculadoras de mão para fazer operações rápidas. Em parte isso é culpa da evolução dos celulares, que em sua maioria já vem equipados com calculadoras, e por conta dos computadores que também possuem software de calculadora.
Com exceção da área financeira e suas HP12C e similares, as pobres calculadoras tornaram-se obsoletas. Bem, pelo menos até o lançamento desse modelo aqui, que com certeza faria elas recuperarem um bom espaço nas mesas dos escritórios e de muitas casas de chocólatras de plantão:
Por US$10 ela vai durar muito mais do que a maioria dos chocolates que custam o mesmo. E o melhor, além de não agredir o seu bolso ela é amiga do meio-ambiente, já que é solar.
Morar com roomates é uma relação bem complicada. Se você e seu amigo não são Joey e Chandler, ou se você não tem a oportunidade de dividir um apê com uma Rachel da vida, as chances de haver stress uma vez ou outra são altíssimas. Pior ainda se o seu roomate é alguém no estilo Sheldon, porém sem o QI. Aí a coisa fica preta.
É óbvio que as pessoas são diferentes e que nem todo mundo tem os mesmos hábitos, sejam bons ou ruins. E um dos piores hábitos que um roomate pode ter, salvo situações onde a relação pessoa/comida é bem definida, é roubar a comida do seu colega de quart/apê.
Um dos problemas que levam a isso, além da cara-de-pau extrema do seu ou da sua colega é o fato de compartilhar a geladeira. Quem tem saco de sair etiquetando a comida? É ridículo ter que chegar a esse ponto, ou simplesmente colocar um frigobar trancado de cadeado no quarto. É melhor trocar de roomate ou de apartamento.
Se nenhum dos casos for possível, uma solução sensacional é essa geladeira aqui, que é dividida em compartimentos e funciona por encaixe de uma parte sobre a outra. Além de lembrar uma peça gigante de Tetris, o que por si só já é maneiro, esse Tetrigerador ou Gelegodeira ajuda a definir o quê é de quem e minimizar os problemas de convivência:
Um detalhe: cada parte tem um motor próprio, o que pode acabar encarecendo o esquema por conta da energia. Outro detalhe é que isso pode e muito facilitar a vida dos ladrões de verdade, caso você tenha que vender o seu entertainment device e precise provar ao ‘comprador’ que cabe um homem adulto dentro dele.
São diversas as razões que fazem a gente perceber, do nada, que está viciado em algo. Se você é daqueles que acha que está viciado no Twitter, mas que pode parar a qualquer momento ou que não se viciou ainda pois só dá uma twittada aqui, outra acolá, tenho péssimas notícias para você.
Se você responder SIM para pelo menos 3 razões das 10 abaixo, bem vindo ao grupo do TA – Twitteiros Anônimos, que dá apoio e suporte aos viciados na ferramenta de microblogging:
1) Você fica twittando mentalmente quando está parado no trânsito;
2) Ao ver alguém legal você diz: ‘eu seguiria aquela pessoa’;
3) Ao ouvir uma piada engraçada você pensa ‘Essa valeria um RT’;
4) Quando seu carro dá problema você diz para o mecânico que ele está ‘baleiando’;
5) Você grava um CD para ouvir no carro e escreve na frente dele ‘#musicmonday’;
6) Você manda cartões de aniversário cheios de tags;
7) Ao pedir para passarem um recado você escreve no post-it ‘RT Please’;
8) Ao deitar, após ter desligado o computador, levantar e ligar de novo porque pensou num twitt legal;(@raquel_villar);
9) Você convida amigos pra sair na sexta-feira e ao apresentá-los compara isso com um follow friday;
10) Você fica com vontade de dar um block nos flanelinhas, malabares e limpadores de para-brisa na rua;
As meninas tem as formas mais diversas de expressar sua revolta/raiva com um ex-namorado, que vão de encher a cara e chorar como garotinhas a queimar as coisas que ganharam dele, ou escrever profiles com indiretas no orkut. Há muitas outras opções, mas essa daqui com certeza é das melhores.
Vocês podem até não acreditar em VODU, mas que tal mandar aquela vibe negativa para o cachorro do seu ex de maneira elegante, cortante e totalmente secreta? É o que esse suporte para facas Ex-Vodu faz:
Além de ser super elegante, útil e tudo a ver com a sua cozinha, você ainda fará aquele malandro arder no mármore do inferno sem perder a pose.
Matrix, Zero Um, Skynet… Soam familiares para você? Pois é, se você está por dentro desses assuntos e acha que a robótica ainda vai demorar para engrenar e que máquinas pensantes dominarão o mundo apenas nas telas de cinema, é bom colocar as barbas de molho.
O vídeo que vocês verão abaixo é de um robô humanóide da Toyota, que mostra como ele se comporta no trabalho de pernas parado e pasmem, exibe o robô correndo a 7km/h. Isso é mais rápido que os 6km/h do ASIMO, o robô similar da Honda.
O ASIMO ainda leva certa vantagem pois movimenta-se melhor em terrenos com obstáculos principalmente com escadas, e na interatividade com humanos. Mas se a competição for olímpica, o robô da Toyota está com melhor preparo físico.
Se você acha pouco, lembre-se que um humano comum caminha em média a 5km/h. Quando nos referimos a correr, falamos de tirar o pé do chão a cada passada. A maior parte das pessoas conseguiria fugir de um robô lhe perseguindo a 7km/h, mas crianças, idosos e gordinhos fora de forma provavelmente seriam presas fáceis caso a Skynet ou a Matrix tornem-se realidade.
Uma das coisas que os filmes e seriados sobre o tempo da pedra lascada não fala sobre os homens das cavernas é a respeito do seu humor. Tinha que ser muito ninja pra não viver o dia inteiro de mau-humor naquele período.
Se você pensa que eles puxavam as mulheres pelo cabelo aproveitando-se de seus tacapes, entenda os motivos que os levavam a serem brutamontes desalmados, grossos e ranzinzas:
1) Meleca no nariz: já pensaram a quantidade de meleca que devia juntar naquelas napas? Agora, pior que isso, imagina como era pra tirar? Eles tinham cabelo até na palma da mão. O dedo mal devia entrar no nariz, imagina a belezura que o dedo saia de dentro da ventola? Se brincar eles ainda comiam o sub-produto oriundo do interior nasal.
2) Cocô preso no fiofó: isso devia ser literalmente uma merda. Os caras eram praticamente uns chewbaccas. Não havia chuveirinho. Não havia papel higiênico. E imagina o naipe do barro que esses caras deveriam dar? Só ver pela alimentação. Se tivesse um campeonado mundial de bitbits presos no fiofó, era só colocar um homem das cavernas na parada.
3) Carninha presa no dente: fato, que uma das coisas mais chatas e irritantes são aqueles fiapos de carne que ficam entre os dentes. Ou fibra de manga. Agora imagina o pobre coitado do homem da caverna passando a língua no dente e a maldita carninha ali? É pra ficar muito puto, sem palito e sem fio-dental.
4) Mosquitos: ziiiiiiiiiiim, ziiiiiiiiim… O barulho mais irritante do mundo é o rasante da muriçoca no seu ouvido. Aposto que se prestarmos atenção, podemos ouvir uma minúscula gargalhada dizendo “vê lá a cara do otário!”. Agora imagina numa época em que não havia ventilador, repelente, ar condicionado ou mosquiteiro? Ou mata-mosquitos? E numa época em que as muriçocas eram do tamanho de um pardal? Dá pra sorrir vivendo assim?
5) Barba: barba coça pra cacete. Quando cresce um tico de nada parece uma sarna no rosto. E pra tirar é pior ainda, tem que passar a Gilette umas 10x no mesmo lugar. Sendo praticamente um lobisomem, a coceira devia ser infernal.
6) Calor/Frio: confesso que prefiro calor ao frio. A não ser que eu vivesse numa época em que quando a temperatura subisse, o perfume essência de gambá número 5 deixasse aquele ar pesado e irrespirável. Acho que fedia tanto, que o ar devia ficar visível de tão podre. E o frio? Imagina sair de 40 graus durante o dia e ir pra -20 a noite. É amigos, isso tira o humor de qualquer Neanderthal.
7) Andar descalço: andar descalço e pisar numa pedrinha, daquelas de brita é uma das experiências mais emputecentes e dolorosas que existem. Ou em espinho, ou em pedra quente, ou em bosta de gato. Vamos imaginar juntos como é não ter o que calçar, não ter ruas asfaltadas/com calçamento e pisar em pedregulhos, espinhos enormes e cocô de mamute? O cocô deveria bater acima do joelho.
8) Enfrentar animais maiores: a moral que o homem da cavernas tinha na sua época é a mesma que o Seu Barriga tem pra cobrar o aluguel do Seu Madruga. Ou que o Lula tem pra falar de erros de português. Ou Xuxa pra falar de moral e ética. Homem das cavernas só se dava mal e tinha que se esconder feito uma galinha num buraco escuro. Era mamute, tigre dentes-de-sabre e o que mais viesse. O pobre e irritado homem das cavernas era Doritos pra esses bichos.
9) Mulheres horrendas e cabeludas: procriar devia ser um suplício pro homem das cavernas. Tudo bem que ele tinha a vantagem de não ter DR, já que a mulher dele não falava. Mas imagina acordar com uma coisinha fedida, peluda e horrenda do lado? Pânico. E o maior índice de mortalidade numa comunidade de homens das cavernas era por conta de um pegar a mulher do outro, pois todas eram iguaizinhas. Junto delas a Thuga virava Tina sem precisar de vodka.
10) Comida: até descobrir o fogo, o homem tinha que catar fruta podre do chão, comer carniça, restos e tudo o que sobrasse na sua frente. Se matasse algum bicho ia comer cru e com nervo. E ainda ia ficar com a carninha presa no dente. Sal, coentro, cebola… O tempero era a fome. Devia ter diarréia toda semana.
11) Falta de luz: e por último e não menos importante. Você fica puto quando dá uma canelada no centro, tendo luz em casa e sabendo que o centro está ali? Imagina não ter luz e dar canelada na ROCHA? Puto é pouco.
A Mydna Bookcase é uma estante para livros com um design pra lá de moderno, que simula simplesmente uma cadeia de DNA. O formato é bem interessante e dá um ar futurista, geek e diferente para sua sala ou quarto.
Joel Escalona, o designer responsável por essa estante define a mesma como ‘uma parte significante de sua identidade pessoal’, mais ou menos como parte do seu próprio código genético. O vídeo demonstrativo dá uma boa idéia de como ela ficaria na sua casa:
Se você já ouviu a expressão ‘saia do quadrado’, que significa algo como pensar fora da caixa ou expanda os seus horizontes, você provavelmente vai adorar esse acessório de cozinha.
Nada mais é do que um ‘Quadradizador de ovos’. Se você está cansado de comer aquele ovo morgado, enjoado, mexido ou cozido naquela forma oval sem graça, tá na hora de investir uns trocados e impressionar as suas visitas com um ovo muito mais moderno, de linhas arrojadas e ângulos retos:
A venda na Amazon, por US$4,79. Se o Quico sonhava em ter uma bola quadrada, com esse ovo quadrado ele já fica ao menos um pouco satisfeito. Esse é mais um produto com o selo ‘Chuck Norris Approved’:
Para quem ainda (por incrível que pareça) não viu utilidade ou nem imagina como poderia ser utilizada a realidade aumentada, segue aqui um bom motivo para acreditar no potencial dessa novidade.
Basicamente o vídeo abaixo mostra como a realidade aumentada pode influenciar a forma como uma apresentação de negócios pode ser feita. Imagine que você tenha um software em seu celular, que possa ser configurado de maneira que quando as pessoas na platéia ou na mesa de reuniões quiserem saber detalhes sobre você, como olhar os slides da sua apresentação, ver o seu currículo, saber o que você faz da vida ou até mesmo acessar seu twitter, facebook ou orkut. Tudo isso com a ponta dos dedos e no momento em que você explica (uma ótima allternativa pra espantar o sono) como o seu produto é inovador e vai duplicar as vendas daquela empresa. Vejam o vídeo:
Segundo o LA Times, na próxima atualização do software do Iphone 3.1 Beta 2 aplicações de realidade aumentada já farão parte do pacote. Se a câmera for integrada realmente ao ipod touch como dizem por aí, as possibilidades são ainda maiores.
