Lembram daquele comercial, acredito que era da Toshiba, dizendo que os nossos brasileiros são melhores que os brasileiros dos outros? Podem até ser melhores, mas são muito menos bizarros do que os originais.
Olha só esse produto. Um bafômetro, que realmente faz jus ao nome pois através de um medidor e avatares indicativos, diz se seu hálito está com cheirinho de hortelã ou de essência de urubu número 5.
Caso você esteja com aquele cheirinho de colgate hortelã, um avatar feliz irá aparecer. Se você já estiver com o hálito um pouco passado do ponto, um avatar com a cara neutra será exibido. Mas se você almoçou feijada, fígado acebolado e repolho batidos no liquidificador, capaz do aparelhinho parar de funcionar.
As instruções são bem simples e é um ótimo recurso para saber se o hálito está em dia antes de fazer aquele approach. Válido tanto para meninos como para meninas. Sei até de alguns caras-de-pau de ambos os sexos que podem até pedir para o objeto da conquista usarem antes pra saber se vale a pena ou não.
Um dos ídolos dos anos 1980, MacGyver conseguia com o poder de suas mão se da sua inteligência, sair das mais diversas enrascadas. Com muita engenhosidade, recursos escassos e criatividade ele conseguia criar artefatos imprevisíveis como armas, armadilhas e dispositivos para conseguir comida e salvar a vida de pessoas.
Mas há situações na vida em que nem MacGyver saberia o que fazer. Ou pelo menos ficamos nos perguntando, se determinado evento acontecesse, o que o MacGyver faria?
Por US$23 você pode vestir essa dúvida impressionante.
Clips de papel são recursos obsoletos, tendo em vista a organização de pastas e documentos virtuais, desde que o computador passou a dominar as nossas vidas.
Porém, para habitantes de escritórios, baias e cubículos, esses clips ainda são muito úteis para prender volumes de papel, ou no caso de outras pessoas pra segurar diversas notas de R$50.
Para quem é das antigas, o clip tem a função principal de abrir drives de cd/dvd quebrados e/ou emperrados. É só arreganhar o bichinho e enfiar no buraco (ui!).
Agora legais mesmo são esses clipes de papel com ícones do Iphone. Cada clip tem um iconezinho daqueles que tem na tela inicial do smartphone mais desejado que a Juliana Paes. Olha só
Esses badboys custam US$8,50 aqui. Mas imagino não serem difíceis de fazer com durepóxi e um pouco de tinta.
Não sei qual é a utilidade desse mod aqui, mas com certeza quem teve a idéia ou não tem pena da natureza ou é muito cara-de-pau. Sacaram? ha ha ha!
O cara pegou madeira de cedro vermelho australiano e fez um ‘case’ para um Ipod Mini. Não posso negar que o resultado é bonito, mas ter que ficar envernizando ou encerando essa bagaça deve ser um saco, sem falar que qualquer queda pode estragar o case completamente.
Vida de Megazord não é fácil. Até mesmo um robô gigante defensor dos frascos e comprimidos tem problemas. Eles também passam por perrengues e ficam de pacová cheio vez ou outra. E isso pode refletir diretamente em sua opção sexual.
Não é fácil ser um robô machão o tempo todo. Tem horas que a sensibilidade está a flor da pele e a única saída é… Sair do armário. Por isso, palmas para o Gundam, que conseguiu se assumir!
Apesar de não ter uma alimentação das mais balanceadas, o geek normal já é um ser mais sociável e que até pratica exercícios físicos. Não é difícil encontrar geeks que gostem de dar uma corridinha, andem de bicicleta ou até mesmo frequentem academias de ginástica.
Os geeks atuais não são mais aquele bicho grilo esquálido e espinhento com físico de jogador de porrinha. Agora, se o geek estiver um pouco acima do peso, esse tênis aqui não vai ajudar em nada no regime:
Já sei quais comidas vou levar para a próxima #campusparty \o/
Geeks tem um gosto simples para comida. Sanduiches, pizzas, refrigerantes, café e coisas do gênero fazem parte do cardápio desses seres. Não é comum vê-los devorando diversos hamburgueres, coca-cola e toda sorte de junkie food que aparecer pela frente.
Depois do teclado de chocolate, olha só esse outro teclado aqui que delicioso. Eu comeria ele todinho bem antes de você conseguir digitar Pindamonhangaba:
Vou levar na próxima #campusparty e fazer o maior sucesso!
Quem não tem zumbi, caça com pão mesmo. Muita gente que mora só e tem preguiça de lavar louça e colocar o lixo para fora, por exemplo, vê aquela montanha de louça se acumulando e percebe que é hora de lavar tudo quando vai tomar água e só tem xícara, ou quando vai mexer o leite com nescau e só tem garfo. Mas ao invés de lavar, esses preguiçosos compram coisas descartáveis pra usar e jogar fora. Não, isso não é um comentário autobiográfico.
E o que dizer do pão? Após ficar tantos dias em cima da mesa, coisas começam a crescer nele. A impressão que se tem é de que ele vai crescer e ganhar vida, devorando humanos que estiverem em sua frente. Pensando nisso, foi criada essa camisa aqui:
Já essa outra, foi criada para mostrar que assim como o crime não compensa (basta ler Crime e Castigo, de Dostoiévski. São 50 páginas de crime e 500 de castigo), combatê-lo também não é nenhuma maravilha, afinal, após tanto desgaste e stress, além de dinheiro jogado fora com armaduras e roupas, o resultado para os super heróis é esse aqui:
Já vi muita cerimônia de casamento maluca por aí, inclusive aquela em que todos foram vestidos de personagens de Star Wars, mas esse aqui vai ser o casamento mays geek/cool so far.
Erin Finnegan e Noah Fulmor se casaram em um ambiente sem gravidade, simulado através de manobras num avião. O vôo durou 1h e diversos mergulhos foram feitos para simular o ambiente sem gravidade,
A zona de flutuação possuia aproximadamente 30 metros e a grande dificuldade foi coordenar os movimentos na hora em que a gravidade era limitada.
Dude, isso é que é felicidade! É tanta alegria que todos acabaram flutuando.
Antes de mais nada, não sei se é fake ou real. Mas mesmo se for fake tem que ser muito babaca pra simular uma viadagem dessas. O boyzinho reagiu assim porque ficou sabendo que a mãe dele cancelou a assinatura do World of Warcraft. É impressionante como jogos on-line podem viciar esses adolescentes. O cara ao invés de jogar E também sair pra curtir a vida torna-se totalmente dependente de um joguinho que pode acabar a qualquer momento.
Eu até acho que essa porra deve ser verdadeira. O cara não ia tentar enfiar um controle remoto bunda adentro (vejam em 1’10″) e mostrar no Youtube se fosse mentira. Nem usar uma cueca ridícula dessas. Era se queimar muito por pouca coisa. Olha o que o guri aprontou:
Como diria Thiago Madureira, o que pisa e dinheiro não resolver, pode dar mais que foi pouco. E outra: tem irmão FDP quem pode.
