Olha só, se você é um Nerd pão-duro mas mesmo assim curte um churrasquinho, que tal essa incrível grelha planilha de Excel?
Com ela não só você vai poder assar aquela linguiça que você tanto ama, como vai poder em cima dela mesma já fazer as contas de quanto custou o xurras e começar a cobrar a galera com a brasa ainda quente.
E ainda pode pagar de funcionário exemplar pra dar aquela puxada de saco no chefe. “Tá vendo só chefe, até diversão pra mim é sinônimo de trabalho!”.
O único defeito é que ela não faz auto-soma nem gráficos do consumo de carne/cerveja por participante.
A gente sempre ouve dos outros aquela perguntinha básica, sobre o que faríamos se a gente fosse largado numa ilha deserta. Eu sempre acho que a parte mais divertida iam ser as brincadeiras óbvias que teríamos a disposição. Eu iria chamar a turma pra brincar de Survivor e quem catasse mais cocos em 10 minutos seria o novo líder e escolheria alguma das meninas pra dançar hula-hula de topless. Claro que se alguma menina catasse mais cocos ia poder pedir pra algum dos marmanjos dançar de topless também.
O que ninguém nunca me criou foi um dilema tecnológico. Se eu fosse solto numa ilha deserta, eu levaria um Macbook ou um Powernote? Um speedy ou um 3G? Um Playstation 3 ou um Nintendo Wii? Quais seriam os gadgets indispensáveis para uma boa estadia numa ilha tropical?
Partindo do princípio que a ilha teria tomadas tripolares, aterramento elétrico e cabeamento telefônico/celular, pensei nos artefatos tecnológicos sem os quais eu não poderia viver caso morasse numa ilha com tanta infraestrutura (tipo Lost, por assim dizer). Vamos a eles:
- Notebook: claro, eu teria mobilidade caso quisesse postar aqui no #bqeg ou twittar sobre as constelações que eu estivesse vendo ao contemplar o mar a noite. Sem falar que ele ia sofrer menos com a maresia do que um desktop comum;
- Modem 3G: levando-se em conta que essa é a MINHA ilha da maldição e que ela teria até mesmo torre de celular, não adianta dizer que cair numa ilha assim é bom demais. O desastre aéreo é meu então eu teria comigo um modem 3G (não da Claro, que fique claro. Sacaram a tirada? Han? Han?) pra poder suprir as necessidades do item anterior com tranquilidade, além de permitir xavecar aquela nativa gostosa que me passou o MSN;
- Playstation 3: porra, imagina jogar Nintendo Wii com tanto vento e areia pra todo lado? Ia ser uma bela bosta, nesse caso eu ia de PS3 mesmo que ninguém é de ferro, no intervalo entre tomar sol, tomar água de coco e comer uma carne de javali eu ia securar um videogamezinho;
- TV LCD: quem seria burro o suficiente de levar um PS3 e não ter uma TV LCD pra jogar e assistir house e the big bang theory nas horas vagas?
- Ipod: pescador nerd de verdade não sai pro mar sem linha, isca e o seu ipod. Ia ser um saco passar o dia tentando pescar a piaba do almoço sem ouvir um britpopzinho;
Que tal mexer o seu traseiro nerd e nadar um pouco? Espiar a princesa Leia tomar sol com seu biquini dourado nunca foi tão divertido. Tudo isso está a apenas alguns clicks-luz de distância.
Com essas bóias Star Wars a diversão para você, e o nerd do seu filho estão garantidas. Quem aí topa sentar no R2-D2?
Fazer previsões em áreas como economia ou o clima é um negócio pra lá de arriscado. Mas fazer previsões a respeito do mercado de TI e do comportamento da Internet no futuro não é arriscado. É limpar a bunda com lixa e usar arame farpado como fio dental.
Mas who´s in the rain is to get wet. E analisando as facilidades tecnológicas atuais e as possibilidades praticamente infinitas da conectividade, resolvi aproveitar todo o bom humor que tenho hoje logo após discutir com um flanelinha de manhã cedo e trazer para vocês, queridos e fiéis leitores, usos para a Internet que já foram criados ou são apenas conceitos, até mesmo só foram citados em mesas de bar mas que nem eu, nem você jamais irá usar.
1) Geladeira com acesso à Internet: já pensou um sistema onde a geladeira detectasse a falta ou proximidade da falta de algum alimento e entrasse na Internet, no site do seu supermercado preferido e fizesse um pedido já debitando no seu cartão de crédito? Ia ser maravilhoso. Ou uma boa bosta. Que tal receber aquela alface seca esturricada, mais murcha que o saco do meu avô? Ou estar pagando uma conta bem na hora que sua geladeira resolve fazer compras e pagar mico por falta de limite no cartão? So cool!
2) Microondas com acesso à Internet: seguindo o mesmo princípio da geladeira, o microondas poderia detectar o que você está colocando dentro dele e automaticamente baixar e sugerir receitas deliciosas com aquele aipo que você está descongelando, ou com aquela pizza da semana passada que você resolveu requentar. Totalmente nadaver né? Aliás, chega de querer misturar Internet com eletrodomésticos de cozinha.
3) Privada Dr. House: tá com furicolite aguda compulsiva? Vejam essa privada aqui.
4) Cortador de grama com GPS: se você não tem coordenação motora pra aparar a grama do seu jardim sem a necessidade de um GPS operando uma máquina que só vai pra frente e pra trás, adicionar tecnologia só vai lhe fazer errar o caminho e aparar o tapete do vizinho. Mais dispensável impossível.
E vocês? Quais usos inúteis para a Internet vocês conhecem ou ouviram falar? Iam sentir falta de algum desses aí?
1) Pedido de atenção: uma função que jamais deveria ter sido criada, o pedido de atenção no MSN equivale a bater com a canela na quina da mesa de centro ao acordar pra beber água de madrugada, ou então a levar um chute no saco de alguém usando um kichute, ou quando respinga óleo quente no olho ao fritar nuggets, ou cair sentado no chão e bater o cóccix, levar um beliscão no bico do peito “mojado”, ou…. vocês entenderam;
2) Não respeitar o status: já pensou você pegar um carro e ao ver o sinal vermelho acelerar feito um doido? Já pensou você ver a placa “Cuidado, escola” e ao avistar aquela fila de alunos do Jardim 2 transformar todos em patê? Sinais de trânsito são para serem respeitados, assim como O STATUS DO MSN! Qualquer pessoa normal quando coloca “Ocupado” ou “Ao telefone” está DE FATO fazendo isso. Ou na pior das hipóteses, ela não quer falar com você. Por isso, hoje lançamos a campanha ROCDSDMSN – Respeite O Car… Do Status Do Msn!
3) Vírus: o que acontece muito. 1 nanossegundo após abrir o MSN, chegam 10 janelas de conversa. Você pensa “Puxa, como sou popular!” e descobre que todas são janelas de amigos oferecendo aumento de pênis, fotos de alguma ex-bbb nua, renda extra trabalhando em casa ou imagens daquela orgia que sua tia avó participou com o vizinho. Gente, anti-vírus, por favor! Baixem esse aqui que é muito bom e é grátis;
4) Excesso de emoticons: escrevam aí “Itaquaquecetuba”. Agora troquem cada letra “A” por um anjinho pulando e cada letra “E” por uma letrinha rodando e piscante. Agora tentem ler. Imaginem que brasileiro já é um povo que lê pouco e mal, agora forçar a turma a ler essas palavras pokemonzadas, peraí né? Tudo em excesso é exagero, inclusive emoticons do MSN;
5) Fontes Ilegiveis:você está conseguindo ler isso aqui? Duvido. Agora imagina conversar com alguem no MSN e tudo o que a pessoa escreve sai assim, minúsculo e com fonte Wingdings. É pedir demais usar uma Arial ou Verdana tamanho 9 ou 10? Acho que não.
6) Nicks grandes demais: “Sometimes I feel like I don´t have a partnet” acabou de entrar no MSN. “Extravasa, libera e joga tudo pro ar, ah ah ah ah ah ah ah ah ah!!!” acabou de entrar no MSN. “O amor é o fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente. É um contentamento descontente. É dor que desatina sem doer” acabou de entrar no MSN. “Pessoal, ontem foi shoooooooooooow! Vamos repetir isso mais vezes tá? Sem palavras pra explicar!” acabou de pedir a sua atenção. Auto-explicativo;
Que legal que seria se tivéssemos variações do Rubik´s Cube com imagens de games não é mesmo? Ia ser muito mais divertido brincar com esse artefato que veio difetamente do inferno para nos destruir.
Esse aqui é feito com imagens do Super Mario, mas as possibilidades são infinitas. Já pensaram um feito com Bit Bang Theory? Começo a ovular só de pensar.
Dica do Luide, via twitter. Falando nisso, como diria o Chapolin, sigam-me os bons!
O que era temido aconteceu. A ativação da praga digital mais famosa dos últimos tempos, o worm conhecido como Conficker, aconteceu hoje e o que todos os analistas de segurança e profissionais especializados temiam veio logo em seguida: o colapso na Internet e no Mercado Financeiro.
O vírus mutante começou a se replicar e acessar domínios federais e bancários a meia-noite de hoje e em poucos minutos já havia derrubado toda a infraestrutura de WallStreet e da Nasdaq. Especialistas da Nasa tentam a todo custo impedir que a propagação do vírus cause por acidente o lançamento da nave Discovery 14, o que poderia transformar-se numa tragédia de enormes proporções.
O avião do Presidente americano Barack Obama foi obrigado a fazer um pouso emergencial em Tulsa, pois os sistemas de navegação da aeronave foram prejudicados com o ataque do worm. Os pilotos tiveram que operar o avião em modo manual para levar o presidente com segurança até o solo.
As agências internacionais prevêm uma queda de mais de 10% na bolsa de valores americana e aqui no Brasil especialistas acreditam em um provável circuit break no começo da tarde, com o dólar chegando a uma cotação de R$2,90 até o final do dia.
Os prejuízos com o Conficker já foram estimados em mais de 20 bilhões de dólares e devem crescer ainda mais.
Courteney Love é processada por twittar o que não deve. Na Corte Suprema de Los Angeles, o estilista Dawn Simorangkir, também conhecido como Boudoir Queen, entrou com um processo contra Love por difamação, invasão de privacidade e por danos morais em “um extenso discurso extravagante” no Twitter sobre como ela foi cobrada por roupas feitas sob encomenda.
Homem esfaqueia esposa por ciúme do Playstation. Enquanto todo mundo analisa o impacto social do Twitter, eu queria ver um estudo que analisasse os impactos do Playstation nas famílias. O que aconteceu foi que Malcoln Palmer e Carol Cannon já tinham 30 anos de casados. Malcoln deu um Playstation de presente pro filho James de 10 anos, mas quem se divertia mesmo com o console (ou seria consolo?) era sua esposa.
Enquanto ele dormia no sofá, ela passava várias madrugadas jogando na tv de 37″ no quarto deles. Resultado? O cara desconfiou que ela tinha um amante e tomou a decisão mais racional que ele podia: baixou o Left 4 Dead e esfaqueou a coitada até a morte.
